Penjaga Jiwa

Sentuhan Terakhir

2012-01-19T17:28:00.000+08:00

2011 sejarah cuma

2012-01-19T10:18:00.000+08:00

Agak lama sebenarnya tak menjengah kesini.
bukan sibuk dan bukan jugak tak ada masa.
tapi malas tu membiak-biak dalam diri.

2011 dah pun berlalu.
dah tinggal kenangan dan dah jadi sejarah.

2012 -
Al hamdullilah kehidupan sebenarnya makin +ve.
dari tak ada apa- apa harta @ aset yang berharga, kini boleh la nk bangga sikit.
al hamdulillah.syukur sebenarnya walaupun makin banyak tanggunggan.

***

hidup aku hari ini bukan lagi untuk enjoy.tapi lebih kepada membina masa depan dan kehidupan yang lebih baik.

2011-12-05T10:10:00.000+08:00

Kenapa aku masih kat sini??
sebab aku bodoh!!!

terima kasih!

**
apa yang aku lakukan bukan kerna mahukan pujian, tapi pada aku kerna itu semua adalah tanggung jawap...

^.^

2011-10-19T11:20:00.002+08:00

apa yang aku tahu kini,

dia bangga dengan apa yang dia telah lakukan pada aku.

dia telah sempurnakan kemahuan dia.

selama ini rupanya dia telah pendam rasa bangga itu dan cuma hari ini terluah.

terima kasih.

.. ^_ ^ ..

2011-10-19T11:19:00.000+08:00

Terpukul dengan semua kata2.

membuatkan aku rasa terlalu sakit.

cerita ini mungkin cuma cerita.

mungkin aku harus biarkan dia pergi.

atau..

mungkin aku yang harus hilang....

empat tahun sudah

2011-10-17T09:52:00.000+08:00

2008

2009

2010

2011

Nampaknya semuanya harus terhenti di sini.

tidak kecewa,

tidak sedih,

lebih kepada terluka.

kasih sayang cuma mainan.....

mungkin pada aku,

cinta itu terlalu padu padahal tidak.

baru terluah segala ketidak jujuran dan ketidak mahuan.

Pengakuan !

2011-09-23T16:36:00.000+08:00

Bila aku tidur seorang.

Sendiri.

Aku akan mula menjadi lain.

Lain maksud aku ialah,

Bila aku bangun pagi leher aku jadi sakit.

Kejang.

Mungkin sebab tilam menjadi besar dan aku tidur tanpa kawalan..

Pusing sana, pusing sini.

Oh..

.titik.

2011-09-20T17:38:00.000+08:00

tiada apa lagi untuk aku ceritakan.

titik.

bold dan hitam.

Kalaulah orang yang paling dekat dengan aku pun tak pernah mahu mempercayai aku, siapa lagi harus aku raih kepercayaannya? jalan yang terbaik aku harus terus berjalan dan hidup dengan cara aku.

Aku tak perlukan kerpercayaan siapa-siapa pun lagi kini.

biarlah aku dengan segala putar alam aku dengan segala cerita aku.

Terima kasih kerna pernah memberikan saya senyuman dan kebahagiaan.

terima kasih

2011-09-20T17:24:00.000+08:00

********

setelah ape yg kita lalui..

awak tak punya jawapan atas soalan saya??

sungguh menyakitkan.....

sangat-sangat sakit...

terima kasih!

**********

banyak cerita dari hati

2011-09-19T10:10:00.000+08:00

aku sedang terfikir :
macam mana seandainya satu hari nanti aku harus pergi dan tinggalkan dia.
ape yang dia fikirkan??

:- mungkin - tak ada aper2 yang berubah pada dia, menjalani hidup seadanya dan tak lagi pedulikan tentang aku.
:- mungkin - dia makin bahagia????

hurm...
sebenarnya, aku telah banyak berfikir kini,
entah sampai bila dia mahu hidup dengan orang macam aku,
orang yang cuma kosong dan tak ada aper2.

makin tua dan tak ada lagi untuk membuatkan aku terus tersenyum...

bila aku terjaga malam,
melihat dia di sisi, aku makin banyak berfikir. entah apa yang berlaku pada dia dan pada aku membuatkan aku dan dia bukan lagi seperti dulu.

banyak benda yang membuatkan aku berfikir,
sikap dan tindakan.
bercakap dan bertindak.
semua cara berbeza dari segalanya.

hati kecil berbunyi :

seakan dia cuma hidup dengan aku kerna dia tak ada orang lain untuk bergantung harap dan bermanja kasih.

mungkin dia cuma mahu menjalani hidup dengan aku sehingga kehidupan dia betul2 stabil dan senang.

mungkin dia cuma hidup dengan aku kerna suka2 cuma...

itu semua satu kemungkinan,
yang aku sendiri tak dapat meramalkannya.

betul lah kata cikgu aku dulu :

"orang yang hidup dengan kita, berkongsi bantal, selimut, tilam dan semuanya, yang kadang2 kita rasa kita terlalu mengenali dia, kenyataan nya ialah kita tak pernah mengenali dia, makin lama dia hidup dengan kita, makin kita tak pernah dapat mengenali dia, walaupun kita mencuba berjuta2 kali untuk memahami segala sikap dan perwatakan dia"

makin banyak kelemahan berbanding kelebihan.
makin banyak kekurangan berbanding kekuatan.
makin aku tak mengerti
dan makin aku tak memahami...
semuanya hanyalah khayalan..

mahu tak awak hidup dengan saya sampai mati?

Rindu Awak yg telah pun jauh...

2011-09-17T17:22:00.000+08:00

saya rindukan kamu...

"ye sayer rindukan kamu, bukan kerna sayer tengah kecewa ataupun tengah terluka tidak!
saya cuma rindukan kamu saat saya rasa saya memang bersalah atas semua yang telah saya lakukan pada kamu.

saya tak pernah terfikir untuk merindui kamu seperti ini.
tak pernah pun kerna pada saya, telah sayer lepaskan awak dengan sebaik2 jalan,
semoga saya bukan lah manusia yang akan lagi sakitkan hati awak.
baik awak pergi dari saya. kerna saya tahu, saya tak kan pernah membuatkan awak bahagia dan tersenyum indah.

saya tahu,
saya terlalu tamak, terlalu bernafsu untuk memiliki semua orang bukan hanya seorang perempuan sahaja tapi tamak untuk memiliki semua perempuan yang berpotensi....

tapi,
untuk awak tahu, saya bukan lagi sebegitu, kerna saya telahpun tahu,
hati bukanlah satu alat yang boleh dipermainkan.
kuasa terluka itu maha fantastic...
banyak yang boleh berubah, banyak yang bakal terubah......

Andai saya punya kesempatan,

saya mahu mengengam jemari halus awak, mengucup ia dan saya cuma mahu mohon maaf atas segala sakit yang awak alami....

atas semua dosa yang telah saya lakukan pada awak. atas segala calaran di hati...

maafkan saya!!

rindu kan dia..

2011-09-17T10:01:00.000+08:00

hari ini,
aku cuma rindukan kamu, rindu untuk mengengam jari jemari kamu yang halus dan runcing itu,
rindu untuk mencium jari kamu yang comel itu...
dan
sebenarnya aku telah terlalu lama rindukan kamu yang telah jauh menghilang.

kamu mahu aku mencari kamu...
tapi di mana lagi harus aku berpusing sedang kamu pergi tanpa ada jejak yang boleh aku pandang?

**
merindui seseorang yang pernah aku khianati hatinya membuatkan aku rasa makin bersalah dan berdosa!

andai di beri peluang aku hanya mahu memeluk erat dirinya dan mahu menutur kata maaf cuma.
aku mahu dia bahagia, dan itu sudah cukup buat aku.

Cinta itu aneh

2011-09-15T14:10:00.000+08:00

Pada aku Cinta itu amat aneh :
" aku sering terfikir kenapa kamu mahu hidup dengan orang macam aku..? sedang pada aku, aku tidak pernah punya apa2 untuk di bangggakan. kosong dan masih kosong...."

Kamu macam anak patung yang penuh dengan kesempurnaan dan aku cuma bear yang penuh dengan bulu2 yang berkerinting.tak ada yang menarik, tak ada yang istimewa.

kita amat2 berbeza fizikal dan budi bahasa.

tapi,

awak selalu kata :

" awak ni baik lah......"

dan saya :

sering terkedu bila awak cakap sayer baik sebab sayer rasa saya bukan orang yang baik. kasar dan penuh dengan amarah yang selalu hadir.

" saya bangga hidup dengan orang yang pembersih macam awak "

saya ? : bangga?? ntah la..yang aku cuma tahu, aku mahukan tandas yang bersih dan tak ada lumut2 buruk. itu saja.

"Awak hero pada saya..!"

dan saya :

hero ? pada aku..aku cuma manusia yang terlalu lemah, suka menangis sendiri dan suka merajuk.

**
ntah apa yang di pandang pada aku yang cma macam beruang ini. entah apa yang dilihat pada aku yang penuh rasa buruk ini...

tentang kita, kita amat2 berbeza, kita tak pernah sama...
tapi,
awak ada saya...saya ada awak...

kepada cik ungu :

terima kasih kerna ada dengan saya yang tak pernah punya apa2....

mungkin aku belum cukup baik

2011-09-09T11:57:00.000+08:00

Aku fikir,
aku sudah berbuat baik dengan semua orang, tapi ada jua orang yang memandang aku seperti aku bukan yang baik.
hurm...
mungkin aku belum cukup berbuat baik dengan semua orang.mungkin aku banyak bersalah, mungkin aku terlalu banyak melakukan kesalahan.

**
" Ya Allah, aku mohon kepada mu..
kau iklaskanlah hati aku dengan semua yang berlaku, kau tenangkanlah hati aku,

aku mohon pada mu Ya Allah,
kau bantulah aku untuk menjadi seorang yang pemaaf dan redho dengan semua yang terjadi...

hanya pada mu aku memohon Ya Allah..."

insyALLah

2011-07-20T13:47:00.000+08:00

telah bersedia untuk pergi jauh-jauh dari semua ini.

insyaAllah.

aku yakin aku mampu untuk teruskan niat di hati.

semuanya telahpun dingin sedinginya.
dan aku harus mencuba cari jalan untuk tenangkan hati aku dan mengembirakan hati aku sendiri.

satu masa nanti semuanya adalah sejarah.biar aku pergi itu yang terbaik kini.

terluka

2011-05-31T12:29:00.000+08:00

: setakat nak makan kt kedai hari2 idup bujang pun selambe jer buleh.:
: setakat nk campak2 baju dalam mesin basuh - hantar dobi pun buleh :

aku makin meluat dengan dia.jemu dan boring.
aku rasa hidup aku tak der aper pun yang berubah sekrang ni.makin teruk ada la..
rumah tunggang langgang.kata berkemas tapi habuk pun takder.
masak?? tak payah la nk tanya, sekrang ni makan cuma kat kedai.
baju nk basuh?
basuh 2 pun jarang2 dan baju dah bertimbun pakaian dalam dah takder baru nk basuh.
tu pun aku yg campak2 dan sidai.skrang ni aku mcm hidup membujang.semua benda buat sendiri.

hurm.
penat? yup aku tau ulang alik 1 jam sehari mmg penat tak campur ngan jem panas habuk dan macam2..
tapi ingat aku kat office tak penat?
dah seminggu dua aku jadi despat.pergi sana sini.naik moto berpanas berhujan.
balik kerja terus kerja lagi sampai malam.
so..
aku lagi tak penat la kan....

hurm.
mungkin ini balasan aku bercinta dengan budak2 yang tak tahu aper2 kot.
mungkin ini peluang aku untuk pergi kot.

bukan senang nak buat keputusan.
tapi
dari hati makin sakit. makin aku meluat dan rasa jemu baik aku pergi jauh2.
lagi pun dia dah ada duit sendiri lebih banyak dari aku.
aperlah sangat dengan gaji aku nak di bandingkan gaji dengan executif cam dia tu.....

**
mahu apa lagi hati?
sedangkan semua rasa ini akan mati?

**
Aku makin terluka dengan sikap dia sekarang ni.
dia makin memperlekahkan aku, makin membuatkan aku rasa kerdil.
mungkin gaji dia lagi mahal dari aku, mungkin sebab dia dah ada duit sendiri dan akan ada kebahagiaan sendiri.
sekarang ni,
kata2 aku sudah tidak berguna pada dia.
dan aku rasa aku tak perlu cakap aper2 pada dia sudah.terpulanglah pada dia untuk membina hidup dia.

**
sejujurnya aku sudah mulai tawar hati dengan semua benda yang aku lalui sekrang ni.
nak pindah pun aku rasa tak lalu.malas dan rasa tak der makna semuanya dah.
membosankan sebenarnya.

**
peranan dia sebagai pugurus rumah tangga sudah pun hilang dan aku takkan pernah menghalang.
jadi pergilah aku pun tiba masa nanti akan pergi jauh-jauh.

rasa dalam hati

2011-05-21T10:08:00.000+08:00

aku malas nak fikir pasal dia yang jauh tu.
malas nak layan kenapa dia ttp hp.tak msg aku or kenapa tak bg tau aku dah balik rumah ker aper ker.
hurm..
banyak benda lagi aku nak fikir dari fikir fasal dia.
aku tahu dia sedang enjoy dengan kawan2 dia.
so..
biarkan dia enjoy.
aku malas nak minta dia fikir apa2 tentang aku.tentang masalah aku.
jadi....
aku lebih bertindak mendiamkan diri dan kumpul masalah kuarga aku untuk aku uruskan.

mak aku kat hospital.
dan
aku kat Klang.
itu yang aku kena fikir.

rasa sedih dan rasa risau lebih banyak dari rasa cemburu.
jadi aku biarkan dia dalam dunia dia.
aku malas nak kata apa-apa.
aku biarkan dan aku cuba untuk membiarkan dia enjoy dan bahagia dengan kawan2 dia.

**
aku takkan cari dia untuk masa2 terdekat ini.
biar dia menjalani hidup dia dengan kawan2 dia.

orang pergi konvo mesti lah Bizi.
aku tak tau bizi cam ner sebab aku tak pernah pergi konvo.
so..
aku kena la biarkan dia dengan kebizian dia dan aku dengan masalah yang aku harus selesaikan sendiri.

tapi kan..
pernah ker aku luahkan semua masalah aku pada dia??
rasanya banyak benda aku simpan dari aku luahkan pada dia.

***

feel..
so sad!

rasa yang ada - meluap2 jelesnyer.

2011-05-06T10:59:00.000+08:00

" saya kena g out station kt kulim kedah"

apa? outstation?ngan lelaki?1 buah kereta? dan tido kat hotel???

ok fine!

aku begang, jeles yang meluap2 dan kepercayaan yang menyakitkan.
1 kereta
1 hotel
pergi balik sama2 aper??
korang ingat dalam kete seme ok?? ingat takkan ader per2 yang berlaku ker?
hish...
aku tak percaya dan aku tak yakin.

setelah otak aku berperang dengan hati.
aku fikir masak-masak.
ini yang aku mahu cakap sama dia.

" gini la, saya dah tak nk sakit hati lagi dan saya tak nak terus-terusan menyakitkan hati awak dan cemburu dengan semua perjalanan awak. saya mahu ambil jalan yang memudahkan awak dan memudahkan hati saya. saya nak putus."

itu yang aku mahu,itu yang aku nak.
sebab aku tahu cemburu aku maha kuat.cemburu aku tak pernah kenal tempat dan masa.
tak kisah la dia dengan kawan sekerja dia ker aper ker..yang aku tahu aku tak pernah dapat mempercayai dia.aku takut dia hilang dari aku selamanya.tp kan, kalau aku yang hilangkan dia mungkin hati aku kurang sikit rasa sedih dan kecewa.jadi perkiraan aku, aku mahu ambik simpang keluar jer dari sini.tapi.....aku rasa bila aku fikir2 balik, biarkanlah semuanya berjalan seperti biasa sahaja. kalau di takdirkan dia akan pergi tinggalkan aku, aku harus terima seperti mn aku terima apa yang berlaku pada aku selama ini.

Untuk masa sekarang ini aku cuma harus belajar buka hati aku menerima cara kerja dia yang memang akan selalu out station jauh2 dari aku. dan tinggalkan aku berhari2 tanpa nampak muka.

**
harap2 semua rasa ini cuma satu kekeliruan.
biarkan semuanya akan menjadi seperti biasa2.
aku tak mahu lagi hati aku terus sakit.

**
perlu ke aku ikut sekali? jd bayang2 dan penonton yang bisu?

Part Time Job

2011-04-14T14:04:00.001+08:00

Terlalu terdesak untuk memperbaiki kehidupan.

mahu jadi seperti orang lain.

aku,

masih lagi berusaha mengapai mimpi.

Seiklasnya yang terdetik di hati aku.

2011-04-11T11:38:00.000+08:00

dari hati :
aku tak rasa yang dia akan ada bila aku susah, sakit dan perlukan pertolongan.

terdetik dari hati,
aku cuma akan sendiri bila aku susah.
dan dia cuma akan melihat dari jauh dan tak akan mahu membantu.

seiklasnya aku kian merasakan,
hubungan ini akan retak jua,
kerna bercinta dan berkhawin perlukan perasaan.
Dan seandainya perasaan itu kian hilang, semuanya adalah sia-sia cuma.

sejujurnya dia tak pernah tahu apa yang ada di hati aku.
kerna,
aku sendiri tak pernah meluahkan.

pada aku,
seandainya dia merasakan dia sudahpun mengenali aku percayalah sebenarnya dia tak pernah tahu siapa aku.

**
mahu menguruskan hidup jangan lagi kelam kabut sebegini.

Bosan - ntah- campur2.

2011-04-01T12:00:00.000+08:00

ayat basi :
dah lama aku tak up date blog.
aku sudah penjadi pemalas yang tegar.mungkinkah sebab badan aku makin gemok jadi otak aku makin lembab untuk berfikir?jari jemari makin malas mahu bergerak?
kaki kuku makin lemah untuk berpusing2?

*haih*

31.03.2011
- aku dapat puteh.
mule2 ambik memang tak cantik.
macam ader kurap.busuk dan kotor.
tapi semalam aku dah mandiakan dia. cantik dan comel.

mungkin pada orang yang tak faham aku,
takkan mungkin menerima segala kemahuan, kehendak dan keperluan aku terhadap kucing.
tapi,
bukankah bila kamu ada dengan aku, kamu harus terus menerima segala kejengkelan aku seiklasnya?

hurm

dari semalam aku sedang mengawal rasa tak puas hati aku, rasa bengkek aku, rasa meluat aku dan mungkin rasa benci aku pada orang yang menjadikan hati aku sakit.

orang yang hidup dengan kita takkan pernah memahami kita seperti mana yang kita mahu.
orang yang hidup dengan kita takkan tahu aper yang kita rasa.
mungkin orang yang hidup dengan kitalah yang akan membuatkan hati kita hancur-hancur dan hancur.

**
aku makin tak faham dengan sikap dia terhadap aku.
entah dan tak tahu kenapa sikapnya terhadap aku makin mejengkelkan.
makin membuatkan aku rasa seperti mahu hidup bujang sudah.
tak der makna kot kalu hidup bekeluarga tapi ini yang aku dapat kan..
baik aku menjalani hidup aku sendiri lagi bagus.

lantak lah!

Aku cuba berlagak Biasa2

2011-03-22T11:55:00.002+08:00

Bila aku mula berbicara secara sinis, itu adalah kerna aku cuba Kawal kejengkelan yang sedang tumbuh di hati, aku sedang cuba bersikap biasa2 tat kala hati aku mula membenihkan bunga2 benci.
aku cuba untuk bersifat penuh adap saat kata2 aku mula menghiris dan membakar telinga yang mendengar.
Bukan kerna aku kuranghajar tp kerna aku cuba menjadi manusia yang tak terlalu menonjolkan sifat kebencian yang keterlaluan.

Cik Ungu x-cdent

2011-03-16T16:28:00.000+08:00

Cik Ungu Exsident.
Aku rasa macam mahu putus nafas.
rasa macam dada mahu meletup.

andai aper2 berlaku pada dia.
aku tak akan maafkan diri aku.
entah kenapa aku lalai dan leka meninggalkan dia di belakang.
tak pernah rasanya aku memperlakukan dia sebegitu....

maafkan saya.

mungkin awak tengok saya biasa2 sahja,
tapi saat awak tidur.
saya asyik pandang muka awak,
berfikir dan berbisik...
"saya sayangkan awak"

saya termenangis..saya risau..saya takut.
takut semuanya hilang sekelip mata sahaja....

jauh di sudut hati saya.
awak adalah keutamaan saya.
saya terlalu risau.takut.kosong.

bila saya dengar awak x-cident.
jantung saya tak tenang.
bawak motor dah macam orang giler..

maaf sebab saya tinggalkan awak jauh di belakang,
tanpa saya sedar awak sebenarnya adalah udara saya.

cerita kita = ntah la

2011-03-09T18:41:00.000+08:00

"dia memiliki separuh nyawa aku, bila dia tak ada di sisi aku aku macam mahu putus nafas sudah."

ko rasa dia tahu tak aper yang kita rasa?
sayang kita?
cinta kita pada dia?
dan rasa takut kita?

ntah..
tp sejujurnya aku berharap iklas dari hati, semoga dia rasa aper yg kau dan aku rasa.

ko tahu?
sampai hari ini pun aku tak pernah dapat lupakan cinta aku pada dia.
aku tak mampu untuk menolak rasa rindu aku, sayang aku pada dia.
aku tak kuat untuk terus-terusan percaya yang dia sudah hilang dari aku dan dimiliki orang lain.
aku tak pernah yakin ini adalah keputusan dari hati dia,walhal aku tahu semuanya sekarang sudahpun kenyataan bukan lagi mimpi dan omongan kosong.sudah terbukti dan sudah pun ada bukti.

oh dia? yang itu ? oh..
hurm..ntah ..Sudah lama dia tinggalkan aku, dia cuma sekadar kenangan.
Aku dah lama tak jumpa dia, email dia ym dia or tepon dia.dia yang pergi dari aku.
aku tak pernah menghalau apatah lagi untuk terus menghilangkan diri dari dia.
maaf aku tak tahu dia di mana sekrang.
aku tak tahu khabar berita dari dia, aku tak tahu apa jenis kehidupan yang dia lalui sekarang ini.

Rasanya kali terakhir aku jumpa dia mungkin dalam 2008 kot.
kemudian bila semuanya terbukti salah aku. dia terus pergi.dan aku tak pernah mencari.

seperti yang aku selalupun beritahu kamu..
"buat apa cari orang yang tak mahu di cari.dia pergi mungkin sebab dia tak mahu aku cari dan mahu terus hilang dari aku, jadi tak ada makna aku tumpahkan semua usaha aku untuk mencari orang yang mahu lari dari aku. diam kan saja dan biarkan saja. cuma apa yang aku boleh lakukan ialah berdoa.
Berdoa semoga dia selamat dari segala hal.

Fed-Upp

2011-03-09T18:17:00.000+08:00

Tanya seorang kawan pada aku.

kawan :
ko tak nak kawen?

aku:
kawen? ko giler? aku kan dah kawen.

kawan :
ko ni aku tanya betul la..

aku :
hurm..aku tak pernah ada rasa nak kawen ngan lelaki dan hidup ngan puak2 cam tu.hati aku jiwa aku hanya pada permpuan sahaja.wanita sahaja.

kawan :
eh..ko bia betul..nanti nabi tak ngaku umah..

aku :
hek eleh..
macam la skrang ni, hidup kita , hidup ko dan hidup aku nabi ngaku umat.
ko ngan aku sama jer la..

kawan :
weh..tak kan ko tak rasa nk berubah kot.

aku :
berubah??
mungkin.tapi berubah tak semestinya kena kawen dengan jantankan?

kawan :
hurm.......

aku :
dah la..
kalu ko nak terus YM ngan aku, bleh tak kiter citer sal lain?aku tak suka orang masuk campur dalam urusan dosa pahala aku.

**
bukan manusia yang akan menilai tentang dosa dan pahala manusia lain.
cerita tentang dosa, tentang pahala hanya Allah yang menentukan.
dan aku,
selalupun berdoa semoga satu m,asa nanti akan di bukakan pintu hati aku untuk bertaubat.untuk terus bersujud pada NYa.

insyaAllah..

.kami berborak dalam gelap.

2011-03-08T18:18:00.000+08:00

sambil baring2 pandang kipas dalam kegelapan...

cik Lidi :
ma panas la malam ni...

cik Ungu :
a ah kan pa..

cik Lidi :
hurm..nak ujan kot malam ni

cik Ungu :
eleh..mana awak tau nak ujan.

cik Lidi :
ala saya tau la..selalunya kalu panas cam ni mesti nak ujan,,

cik Ungu :
a ah..kalu cam tu awak leh la jadi peramal kaji cuaca ek..

cik Lidi :
ceh....

blah la awak cik ungu, tido lagi bagus!

**
psst...cik ungu ( nada berbisik )
betul kan kata saya..bila sayer panas mesti nak hujan kan...

***
bila hujan turun pukul 3 pagi, aku kejutkan cik ungu..buktikan yang ramalanku benar belaka.......
hooohoohooo...

my new baby >>> akan datang >>> pesona..oh yehahahaha...

2011-03-07T15:21:00.000+08:00

mendapat Baby Baru membuatkan aku sungguh2 teruja.
sangat2 teruja.

aku nak namakan baby aku tu wave.
hoohooo

terima kasih cin ungu sbb sanggup berhujan dan berpanas dengan sayer untuk meneroka bandar Klang ini dengan Baby baru ini.

tarikh lahir baby baru aku : 03.03.2011
warna : hitam.

HipokRiK!!

2011-03-07T11:54:00.000+08:00

Saya masih sayangkan awak...

sayangkan saya??
penderitaan ini yang awak panggil sayang??
pengkhianatan ini yang awak panggil sayang???

awak tahu ke makna sayang?
pada saya bukan ini bukti kasih sayang.bukan ini bukti yang awak mahu saya bahagia.

pada saya ini cuma omongan kosong.tak ada apa2.

maaf! saya sudah tidak mampu untuk terus menerima kasih sayang pura2 dari awak.
hati saya telah pun terbuka untuk orang lain.insan lain.
kasih sayang yang awak sebut2kan itu cuma satu gurauan pada saya.cuma satu ayat yang tak ada makna.
dan..
maafkan saya andai awak fikir saya terlalu kejam untuk semua yang berlaku.
saya harus terus menjaga hati orang yang hidup dengan saya kini.
orang yang cuba menjadi sempurna untuk saya.
orang yang telah ada dengan saya dalam kehidupan yang songsang ini.

saya sayangkan awak.tapi bukan ini caranya.
saya sayangkan awak.tapi bukan awak yang sekarang tapi awak yang dulu.
awak yang sekarang sudah tak ada erti apa2 pada saya.

kasih sayang telah terbahagi.cinta awak telah terbahagi.kesetiaan awak bukan lagi milik saya.
maaf.
saya tak mampu lagi untuk meneruskan semua rasa sakit ini.
hati saya sebenarnya sudah tak mampu untuk terus menerima segala kedukaan.

**
sudah lama semuanya berlalu.
tapi kenapa harus terus hadir dan menambah kelukaan??
sudah lama hati aku hancur tapi kenapa terus mahu hancurkan lagi?
aku bukan lah manusia yang terlalu tabah dalam bercinta.Kamu tahu aku macam mana kan?
jadi..
tolonglah pergi dari semua kehidupan aku.

aku sudah tak lalu untuk terus berpura2 tersenyum dan bergelak ketawa sedangkan hati aku selalupun bersedih.
bersedih dengan semua cerita dan cinta kamu.
aku mahu bahagia dan membina mimpi indah sudah.
lagipun mimpi aku sedang terbina indah dengan sempurna kini.

kamu dan aku cumalah kenangan bukan??
jadi..
biarlah terus-terusan menjadi kenangan.

salam bahagia,
teruslah berbahagia.

aku mahu mengundur dan mahu terus menyimpan segala kenangan tak mahu lagi terus meratapi dan menilai semuanya.
aku mahu terus tersenyum dengan org yang aku sayang kini.cebisan cinta kita, biar kita sahaja yang tahu.

**
untuk ungu violet :
rasa cinta saya pada awak telah makin bertambah dari hari ke hari.
rasa sayang dan rasa takut kehilangan makin menebal.
saya mencintai awak seadanya awak.dan dia, cuma satu kenangan yang mungkin akan tiba masanya hilang sebegitu sahaja,
dunia saya hanya ada awak kini.
dan saya jua berharap dunia awak ada saya di dalam nya.

pagi ni mandi tak?

2011-03-07T11:39:00.001+08:00

pagi ni mandi tak?

Answer here

.masih lagi terkejut dan bersedih.

2011-02-18T18:12:00.001+08:00

Aku masih lagi menggigil saat membaca email2 dari kamu.
Masih lagi rasa sedih bila cerita2 kamu dan aku kembali bermain di fikiran.

**
maafkan aku kerna tak pernah reply email dari kamu,
bukan kerna aku tak mahu.tapi kerna aku rasa semua itu bukan lagi satu keperluan.

yup.
memang aku masih lagi terus membaca e-mail2 dari kamu,
masih lagi mengalirkan air mata lesu saat kamu bercerita.
tapi maaf aku sudah tak ada kekuatan untuk bercerita dengan kamu.

hati aku terus-terusan terluka.
Dengan semua cerita kamu, tentang kisah kamu.

memang.
sebenarnya dalam diam, jauh di sudut hati aku,
selalupun aku mengharap untuk kamu melafazkan rindu kamu pada aku,
masih jua aku berdoa semoga hati kamu masih lagi milik aku.
tapi,
aku sedar aku tahu
semuanya adalah pembohongan.
kalaupun kamu bercerita perasaan kamu pada aku,
rasa kamu, rindu kamu, kasih sayang kamu,pada aku semuanya adalah kata2 cuma.
takkanlah orang macam kamu masih ada hati pada aku.
sedangkan kamu telahpun memiliki suami, anak dan kebahagiaan sendiri.

**
sebenarnya aku sedang menahan hati dari terus menangis.
aku membiarkan segala perasaan aku pada kamu cuma berlegar2 dalam hati.
semoga dengan harapan,
aku tak kn memusnah kan kebahagiaan orang yang aku sayang.
ok.
kalau lah di ikutkan hati,
mahu sekali sebenarnya aku call kamu,
ym dengan kamu,
bercerita dalam e-mail,
mengadu sedih dan gembira,
dan YA..aku masih lagi bernafsu pada kamu...
tapi...
kerna aku tahu aku ini siapa,
kerna aku tahu aku ini apa pada kamu..
aku terus-terusan mendiamkan diri,
walaupun pada kamu aku terlalu kejam dan biadap membiarkan kamu sebegitu.

**
kamu selalu bercerita yang aku terlalu kejam pada kamu,
tapi sadarkah kamu sebenarnya kamu yang terlalu kejam dengan aku??
pernah kah kamu berfikir apa yang telah kamu lakukan pada aku?
kamu pergi, bertunang, berkhawin, dan dapat baby.dan pada aku kamu sedang menjalani hari2 bahagia kamu dengan sempurna.
dan aku?
sendiri untuk menguruskan rasa sedih aku,
rasa kecewa aku,
rasa mahu mati aku.
dan saat aku telah ada sedikit benteng untuk menerima segalanya,
kamu kembali,
kembali bercerita segala2nya.
tahu tak??
hati aku macam mana??
jiwa aku macam mana??
aku sudah terlalu penat untuk menguruskan semua rasa aku pada kamu.
samapai satu masa aku aku rasa aku cuma permainan pada kamu.

***

aku sudah tak ada kekuatan untuk menepis segala rasa sebak dan sedih ini.
aku sudah tak berkemampuan untuk mehilangkan rindu ini.
dan untuk sekalian kalinya,
aku cuma terus-terusan berdoa semoga,
kamu bakal hilang dari hati aku, jiwa aku.
aku sebenarnya sudah tak mampu untuk semua2nya.

**
hati sedang bercelaru.
aku masih lagi bersedih.

perlukah aku bercerita dengan kamu lagi?
aku tak mampu sebenarnya untuk menjadi kawaN kamu,sahabat kamu.
kerna pada aku..bila kita sudah tak ada apa2 hubungan lagi,maaf aku akan terus menjadi kejam dan tak akan lagi terus menjaga hati kamu seperti sebelum ini.
Aku akan terus membisu dan mendiamkan diri, semuanya kerna pada aku,
sudah tak ada apa lagi yang harus aku jaga dan aku tantang.
sudah aku cuba membunuh semua rasa ini.

**
aku masih sayang kamu,
tapi biarlah hanya aku yang tahu.
aku masih rindukan kamu,
tapi biarlah hanya aku yang menanggungnya sendiri.
dah tak perlu aku beritahu pada kamu...kerna semuanya tak harus lagi kamu tahu.

buku vs aku = tak der idea tp nk up date jugak

2011-02-17T10:47:00.000+08:00

Aku suka buku.
bila aku suka buku maknanya aku memang suka membaca.
tapi,
aku tak suka novel, majalah hiburan or benda2 yang pada aku tak akan menambah seri dalam hidup aku.
aku lebih suka buku yang bersifat fakta dan releven yang mana boleh diterima akal aku.yang aku rasa aku boleh menjadi bijak bila bercakap dengan gadis2 yang comel2..hoohoooo...

ahhh..jahanam
lepas ni mesti cik ungu tak bg aku baca buku lagi....ceh!!

**

benda pertama aku akan buat bila aku mahu pindah :
kemaskan buku2 masukkan dalam kotak dan haram aku takkan bakar ataupun buang. sebab pada aku buku itu ada ilmunya.tak percaya ?tanya mak aku.buku aku dari sekolah rendah sampai hari ini masih tersusun kukuh di tempat2 aku suka study dulu.hurm...

**
walaupun kadang2 muka aku ni bukan muka org yang bijak pandai tapi aku tau aku memang ulat buku.pernah ader ex2 aku selalu jer muncung bila aku jumpa buku. sebab aku akan diam, fokus dan langsung tak pedulikan dia bila aku jumpa buku yang aku suka..aku akan belek2 dan terus belek..he..he.....

**

hadiah dari orang yang aku sayang :
buku.dan sampai hari ini buku itu masih ada.terima kasih cinta kerna tahu aku ini orangnya macam mana.

**

aku pernah keluar ngan cik ungu g pesta buku kat KL, dan aku jadi gila di sana. banyak buku yang aku beli, banyak duit yang aku habiskan dan sekrang banyak buku yang belum aku baca hingga ke kulitnya.........

maaf ye cik ungu buku tu sayer sembunyikan dari awak..hoohooo..

InsyaAllah Pasti ada Jalannya..

2011-02-11T11:47:00.000+08:00

dua tiga hari ni, banyak sangat benda aku fikir. aku risaukan.
tentang masa depan aku, tentang hidup aku tentang hari tua + hari sakit demam dan hari sempit aku.

dalam umur aku yang sebegini aku amat2 risau,
dengan tak ada simpananya,
dengan tak ada harta dan dengan tak ada jaminan hidup.

rasa seakan2 bercelaru sangat2...
tapi aku rasa kalaupun aku banyak fikir semua tu takkan menjadi baik tanpa usaha.
dan...
mana aku nk berusaha lagi kalu ini adalah jalan kemuncak nya??

hurm...
kadang2 aku rasa, aku fikir aku bukan anak + kakak + adik beradik yang bertanggung jawap.
aku tak pernah hulurkan apa2 pada keluarga aku.
saat mereka susah,
saat mereke perlukan bantuan aku.yang aku tahu cuma kehidupan aku.kesusahan aku.sedangkan aku tak pernah fikir pasal kesusahan mereka..

hurm.....
Semoga hari ini aku tersedar semua tentang kesalahan dan kekurangan aku.semoga aku ada jalan untuk selesaikan semuanya..

Ayat Semanis Gula Tebu

2011-02-09T16:24:00.001+08:00

Cik Ungu :
awk tu mmg ayat mnis kan..suke wat org laen cam tu......

Cik Lidi :
ayat sayer mnis..tp awk tak kena kencing mnis pun..

Cik Ungu :
ha la.. sbb saye x mkan ayat awk.huhh!!

Cik Lidi :
oh,ok la.sbb awak tak mkn ayat sayer...bia la sayer tabur kt org lain.tak der la membazir ayat manis sayer ni ha...

**
cinta bukan hanya pada ayat.tapi cinta terlahir dari hati.
saya bercinta dengan awak bukan kerna ayat2 manis.tapi kerna hati sudah terpaut.

cerita yang tak mahu di kongsi

2011-02-07T09:38:00.000+08:00

mahu bercerita tapi tiada ayat yang terlakar.
mahu berkongsi kegembiraan tapi rasa seolah terlalu peribadi.

hurm*
jadi aku mahu tunggu masa biar semua nya macam biasa.
nanti aku akan bercerita seolah2 tiada apa.

**
masa sekarang tak boleh bercerita lebih2 nanti aku jua yang terjuih.
oh.
aku mahu tersenyum hari ini.

aku bukan orang yang baik.tapi aku jua punya nilai insani.

2011-02-01T14:44:00.000+08:00

Krisis Darurat Di Mesir - Mengapa dan Bagaimana?

Assalamualaikum dan salam sejahtera..

Saya tidak mampu untuk membantu mereka di sana, tapi apa yang saya mampu buat di sini ialah berkongsi untuk kita semua tahu tentang apa yang sebenarnya terjadi di sana. Moga dengan pengetahuan ini kita akan dapat bersama-sama mendoakan kesejahteraan mereka di sana.

Mengapa Berlakunya Krisis Darurat di Mesir?

Bermulanya Revolusi di Tunisia yang menggulingkan Presiden Zine el-Abidine Ben Ali kerana masalah korupsi yang melampau. Kejayaan Rakyat Tunisia ini telah menyuntik semangat kepada Rakyat Mesir untuk menggulingkan Kerajaan Hosni Mubarak yang juga sangat korup. Kita juga sedia maklum yang Kerajaan Mesir lebih pro kepada zionis dan sering menghalang bantuan ke Palestin walaupun sesama Islam.

Bertitik tolak daripada kejadian Mohammed Bouazizi, seorang rakyat Tunisia yang membakar diri akibat tidak tahan dengan korupsi dalam kerajaan Presiden Zine el-Abidine Ben Ali, walaupun beliau melaporkan masalah beliau kekejaman terhadap beliau kepada kerajaan, namun ia langsung tidak diendahkan dan kekejaman makin berleluasa dan yang miskin terus ditindas dan yang kaya terus dipuja. Akhirnya, beliau pada 17 Disember 2010, telah membakar dirinya sendiri tanda protes kepada kezaliman dan kekejaman Kerajaan sedia ada. Kematian beliau telah menyebabkan kemarahan dan membangkitkan semangat golongan bawahan untuk membela nasib mereka sehingga kerajaan Presiden Zine el-Abidine Ben Ali lumpuh dan beliau terpaksa melarikan diri daripada Tunisia.

Di mesir pula, 2 orang membakar diri di depan bangunan parlimen Mesir di sebabkan tekanan kehidupan di mesir dengan kadar pengangguran dan pendapatan rakyat miskin yg sangat rendah. Berbeza dgn golongan2 kaya yg makin meningkat pendapatan mereka.
Akibatnya, rusuhan dan demonstrasi untuk meminta Kerajaan pimpinan Hosni Mubarak berundur dilakukan. Namun Hosni Mubarak tetap berdiam sehinggalah keadaan menjadi makin parah selepas 3 hari dan telah mengakibatkan 35 orang terbunuh

Selasa, 25 Jan 2011 - Rakyat Mesir mulai bangun untuk memprotes kerajaan. Bermulanya "Hari Kebangkitan Kemarahan" (Day of rage).

Rabu, 26 Jan 2011 - Protes berterusan masuk hari kedua.

Khamis, 27 Jan 2011
- Mesir menutup rangkaian sosial (twitter, facebook) melalui penutupan internet dan sistem telekomunikasi. Semua telefon, internet, mesin ATM langsung tidak boleh digunakan.

Jumaat, 28 Jan 2011
- Ketua Menteri Mesir, Mubarak mengumumkan akan menubuhkan kerajaan yang baru. Berlakulah "power of void". Negara yang tiada pemimpin.

Sabtu, 29 Jan 2011
- Penggunaan radio (morse code) membantu Mesir berhubung dengan dunia luar

Ahad, 30 Jan 2011
- Stesen TV, Al Jazeera ditutup.
- Kedutaan US di Cairo meminta warga amerika untuk tinggalkan Mesir
- Hillary Clinton meminta Mesir menghala ke arah demokrasi.

Akibatnya?
1. Huru-hara dan rusuhan hampir di seluruh Mesir menyebabkan keadaan tidak selamat dan hampir melumpuhkan segala aktiviti di Mesir.

2. Kemudahan internet, telefon dan komunikasi terputus dan diblok. Pelajar-pelajar dan rakyat Malaysia tidak dapat dihubungi dan berita serta perkembangan terbaru keadaan di Mesir agak terbatas.

3. 6000 banduan melepaskan diri daripada penjara dan ada di antara mereka menyamar dengan berpakaian polis dan siap bersenjata. Satu ancaman yang cukup membahayakan orang awam.

4. Apabila berlakunya darurat, maka sudah tentu akan berlakunya krisis makanan. Ada di antara pelajar Malaysia di sana yang dikatakan bekalan makanan mereka hanya mencukupi untuk 3 hari. Seterusnya bagaimana mereka akan terus hidup jika dibiarkan sahaja di sana berkurung di rumah hanya menghitung masa dan waktu.

5. Tambang untuk pulang ke Malaysia sudah naik 7x ganda dan belum tentu pun boleh terbang pulang. Jalan-jalan ke airport penuh dengan samseng jalanan dalam usaha mereka untuk merompak dan memeras ugut orang awam.

6. Menurut masyarakat arab di sana, sumber: Suffian Sani (terkandas di Mansurah), dilaporkan oleh: Azizi Al Fahri (baru tiba di KLIA). Jika dalam masa empat hari, iaitu sampai 2/2/2011 ini, jika Hosni Mubarak tidak turun juga, mereka akan melancarkan peperangan civil. Nauzubulillah.

7. Paling sedih lagi, seorang pelajar perempuan malaysia di Iskandariah telah dirogol, maklumat diperoleh dari "Ummi Medic Mesir". Bayangkan kalau ahli keluarga anda yang terlibat. Jadi marilah kita mendoakan kesejahteraan dan keselamatan mereka.

Apa yang kita boleh buat?
1. Buat solat hajat dan mendoakan keselamatan rakyat Mesir dan rakyat Malaysia terutamanya pelajar Malaysia di sana.
2. Menulis dan menceritakan kepada sahabat kita. Nak copy paste daripada sini pun boleh.
3. Kongsi berita ini bersama rakan-rakan lain, sama ada melalui tweeter, Facebook, email. Biarkan masyarakat kita sedar dan sama-sama berusaha membantu rakyat Malaysia dan Mesir di sana. Jom kongsi

ihsan dari: tenangsudey

dah berapa kali...???

2011-01-29T10:14:00.000+08:00

tengah baring2...tangan di dalam baju cik ungu....
bergerak2 mencari mangsa..

tibe2...

cik ungu :
da bape kali ek kita tido same?

cik lidi :
errr....naper?
( dengan muka nk marah sbb potong mood menjawap dengan eksen )
sekali jer kot....

cik ungu :
oh..patut la rasa hangat semacam jer...rasa masih ader arus2 lektrik jer lagi....

cik lidi :
(aksi : pusing belakang.....) huh..mrnyampah....

dia dan aku sentiasa ada

2011-01-26T17:34:00.000+08:00

Aku memang tamak - tamak dalam keinginan - keinginan untuk bercinta - bercinta dengan cik ungu.

Aku akui aku memang mempunyai kemahuan yang tak pernah cukup - keinginan yang besar - lebih besar dari alam maya ini. Aku mahu di cintai lebih dari segalanya, oleh seorang insan yang bernama perempuan.

Aku tahu, aku memang kedekut - kedekut kerna tak pernah mahu berkongsi kasih + berkongsi sayang yang aku dapat dari orang yang menyayangi aku. kasih + sayang yang aku perolehi aku mahu telan seorang diri sahaja.

atau :
akukah yang terlalu emo dalam menjaga setiap langkah, setiap pergerakan, setiap ukuran cinta ini?
aku hanya mahu dia jadi milik aku sampai mati.
kerna pada aku :
cinta itu menyebabkan aku dan dia sentiasa ada.

Hantaran Kaweeenn..

2011-01-25T17:46:00.000+08:00

sambil2 pegang jari2 aku ( romentik la kunun .. Ceh! )

cik Ungu : Riell.... ( aku dan dia terlalu banyak nama panggilan, jap Pa, Jap riell , Jap liq dll)
cik Lidi : mmm....kenapa?
cik Ungu : nak tanya ni
cik Lidi : Aper?
Cik Ungu : Bilanya awak nak bagi saya hantaran kawen???
Cik Lidi : Awak nak ker kawen ngan saya??er...perlu ker??

dush.....terus piat peha aku....adoiii.....membiru gak peha aku.

lagu cik ungu untuk aku

2011-01-24T17:34:00.000+08:00

sedang berbaring sambil melihat cik ungu berkemban sambil usha2 barang dalam almari.pasang mp3.

cik ungu : saya tuju lagu ni kat awak

cik lidi : sambil dahi berkerut2..mendengar lagu yg di tuju-tuju.

Lirik Putus – Melda Ahmad

Aku duduk sendirian di kamarku
Menangis kesepian keranamu
Kau tinggalkan aku
Kau cari yang lain
Tergamakmu merobek hatiku

Tapi setelah kau pergi aku
Mendapat lebih baik darimu
Dia hargai aku
Dia sayangi aku
Lebih dari padamu
Aku ingin kau tahu
Betapa ku gembira
Tidak lagi bersamamu
Namun pastinya
Nanti kau akan sedari
Yang kau perlu cintaku
Yang kau perlu cintaku
Yang kau perlu cintaku

cik lidi : Kenapa awak tuju lagu ni kat saya?

oh..awak bahagia la sayer tak der dari awak???
ok fine!!

cik ungu :

eh-eh-eh tak der la, sayer gurau jer..( sambil tersengeh2..... )

(tau takut tu...mcm kambing..)

saya tak pernah terfikir yang saya akan pergi dari awk sesuka hati - tanpa sebab - andai masa kita terpisah mungkin yg bersalah cuma keadaan - cuma masa - cuma takdir - .tengok??kan saya kata saya tak akan pergi dari awak tanpa adanya sebab yang tertentu.

tapi ...

saya tak akan tinggalkan awak - awak akan tinggalkan saya tak?

BetulKAh

2011-01-21T10:34:00.000+08:00

Betul kah ini yang aku mahukan?
menjadi orang yang lain dari sekrang?
kembali menjadi orang yang dulu2?

betulkah aku mahu terus menyakiti hati orang2 di sekeliling aku?
betulkah ini yang aku impikan?

hurm*

biarlah aku mencuba menilai hati aku sekarang ini.
biarlah aku terus menjalani hidup aku sekarang ini.

terus mencuba semoga,
ada orang yang boleh sedarkan aku.
semua yang aku buat sekrang ini adalah satu kesilapan.
semua yang aku rasa sekarang ini adalah satu pengkhianatan.

mimpikan cik ungu

2011-01-19T17:46:00.000+08:00

Semalam,
saya mimpikan awak, tak tahu kenapa saya mimpikan awak tibe2,
mungkin saya rindukan awak,
mungkin saya risaukan awak.
mungkin jua sebab dah lama kita tak berjauhan.

tapi,
bila bangun pagi, saya terfikir adakah awak jua rindukan saya?
adakah awak tahu saya mimpikan awak semalam?
tapi kalau awak rindukan saya, mesti awak cari sayer.

hurm.
mungkin awk sedang berbahagia dengan semua yang awak alami sekrang ini.
mungkin cuma saya yang terlalu risaukan awak.risau semua tentang awak yang berjauhan dengan saya.

tapi,
tak per la..
sekurang2nya selepas awak abiz belajar, awak akan dapat keje yang baik dan terus membina hidup yang baik.
tak apa lah kalau saya tak wujud lagi dalam mimpi awak sekurang2nya, awak akan terus berbahagia dan berjaya.

bintang untuk cik ungu :
maaf kalau awak rasa saya tak sayang awak,
sebenarnya saya sayang awak cuma sekarang ni saya rasa awak yang dah tak sayangkan saya.
awak makin lain dan makin saya tak kenal.
dan,
saya jua ada maruah, ada ego.
jadi biarlah untuk kali ini saya tetap pertahan kan ego saya,
moga satu hari nanti,
saya akan jadi seperti biasa2.

=.=

2011-01-18T12:24:00.000+08:00

Perlukah Aku menjadi orang yang bukan lagi kamu kenal?
kalau ini yang kamu mahu.
Aku telah pun bersedia.

maaf seandainya selepas dari ini,
kamu bukan lagi menjadi keutamaan aku.
maaf sekiranya semua akan menjadi kabur pada kamu.
menjadi berbeza cara kita.

maafkan aku.

2011-01-17T18:14:00.000+08:00

maaf
aku tak mampu menjadi yang terbaik pada kamu.

maaf.
aku bukan manusia yang penyabar.
aku bukan manusia yang boleh membaca fikiran kamu tanpa kamu memberitahu dan menjelaskan segalanya.,

maaf.
aku bukan malaikat yang akan terus menjadi baik dan terus bersabar.

kalau ini jalan yang kamu mahu.
teruskanlah.
aku tak akan terus mengangu.
kerna aku jua tahu, di mana tahap kesabaran yang aku ada.

aku tak mahu lagi,
rajuk yang aku tak tahu datang dari arah mana, hadir dari celah mana mengundang benci yang menebal.
serasanya aku dah cuba bersabar.tersenyum dan tak marah2.tapi aper yang aku dapat??
sia-sia.
maaf semuanya pada aku menyakitkan sekrang ini.

kamu terlalu meninggikan ego kamu hingga aku rasa, tak perlu lagi aku menjatuhkan ego aku hanya untuk orang macam kamu.
dan sekiranya kamu mahu aku terus ada,
jangan menjadi terlalu biadap..

aku dah penat menjadi manusia yang baik2 cuma.

oh..cik ungu..

2011-01-17T15:38:00.001+08:00

Cik Ungu kat PUTRA JAYA & Cik Lidi Dekat KLANG.

semalam.
hantar cik ungu pergi rumah adik aku kat Putra Jaya.
tegar betul hati aku untuk biarkan dia tingal berjauhan dengan aku.
muka aku, nekad aku. tegar setegar-tegarnya.
tapi pada dasar nya,
jauh di sudut hati aku, aku keliru, aku riasau, aku takut dan lebih kepada kesedihan.

tapi aku cuba untuk berfikiran positif.
dia tinggal ngan adik aku, yang mana aku telah pesan macam2 pada adik aku, terlalu macam2. pasal makan, minum dan lain2..
banyak benda aku pesan pada adik aku, hingga dia kata
"isk..orang tau la..orang tau la.."

sepatutnya aku tak perlu risau pun, kerna cik ungu memang rapat dengan keluarga aku, memang pandai bawak diri, memang pandai menjaga hati keluarga aku.
jadinya aku harus memberi kepercayaan pada dia untuk uruskan hidup dia.
dia bukan lagi budak2 kecik kan..

tapi kan 1 jam perjalanan jauh ker ek?
tak jauh pun sebenarnya, dekat jer sebenarnya,
rumah aku dan umah adik aku..
tak der la jauh sangat.
aku boleh jer pergi bila2 masa aku mahu.
aku boleh jer serbu dia bila2 masa aku mahu..isk...

tak sampai sehari aku sudah mula merindui cik ungu.

bintang untuk cik ungu :
saya sayang awak seadanya awak, seperti hari2 yang lepas, seperti hari2 yang akan datang.
semoga hati saya tak pernah berubah dalam mencintai awak. berharap awak jua begitu.

awk jaga diri baik2, jangan mengatal. jangan cuba membunuh hati saya dan kepercayaan awak pada saya.

albino ke nano?

2011-01-15T14:45:00.000+08:00

Cik lidi : saya suka lagu ni.

Cik ungu : lagu aper?

Cik lidi : tajuk lagu dia "hujan albino"

Cik ungu : hujan albino?(muka kerut2..)

Cik lidi : ala nah ..dengar la elok2..( dalam hati : tu la tak ikut perkembangan muzik sangat,kan dah tak tau lagu yang famous skrang nih.)

tibe2:

Cik ungu : ha..ha..ha..ha.. ni bukan hujan albino la..nama dia awan nano..aper ntah awak ni..

(gelak sampai merah2 muka ceh!!!)

Masih cover malu.Cuma cakap..

”ala..nano ker albino ker samer jer..no2 jugak kt belakang tu ha..”

Cik ungu, mekasih sebab sudi bergelak ketawa dengan saya. Sudi mendengar semua kata dan masih sudi berdating sakan dengan saya.terima kasih!.

teruslah tersenyum.

2011-01-11T10:57:00.001+08:00

simpan semua catatan kecewa,
supaya tidak ada pertelingkahan yang lagi besar.

saya cuba untuk menjadi yang baik-baik untuk awak.
semoga,
saya tak akan lagi menyakitkan hati awak,hati saya.

semoga semua cerita yang menyakitkan saya simpan sendiri.
dengan harapan awak boleh terus tersenyum untuk saya.
sentiasa tersenyum dengan seiklas hati awak.

selalupun berdoa,
awak dan saya akan selalu berdua, berpegangan tangan.
sentiasa menjadi seperti dulu2.

saya gembira dengan awak - awak gembira dengan saya.

berharap kini

2011-01-10T09:58:00.000+08:00

semalam aku tidur lewat,
sangat2 lewat,
aku sakit perut sampai muntah2.
mungkin aku makan daging kot.

hurm..
sangat2 sedih bila sakit sorang2.
eh cik ungu tak der ker?
ader.dia ader.tidur dengan lena.mungkin penat.mungkin tak tersedar.

kadang2 aku selalu berfikir.
baik cik ungu tak ada dari ada time aku sakit.
sebab kalau dia ada time aku sakit, dan dia tak pedulikan aku pastinya,
hati aku makin sakit dan aku makin sedih.
jadi kadang2 aku memilih untuk sakit dan derita tanpa dia ada.
biar dia hidup dengan aku cuma untuk bahagia dan time sihat sahaja.

sekarang ni,
aku dan dia selalupun kecik ati,
kadang2 masing2 bawak jiwa dan hati sendiri.
masing2 memilih untuk berdian diri.
tak perlu bercakap apa2.
cuma diam dan diam.
dia punya adik dia untuk bergelak ketawa dan bercerita macam2 hingga kadang2 aku sudah tak wujud depan mata dia. hingga aku mula merasai bila aku beralih tempat tidur pun tak pernah memberi kesan pada dia.
sekarang ni dia dah tidur dengan adik dia dan dia cuma biarkan aku tidur di mana2 aku suka.dulu tanpa aku tak boleh tidur, tapi sekarang, biasa sudah.

pagi tadi,
aku bangun kerja sendiri.

buka pagar.tak ada sarapan.tak ada senyuman.
adakah aku yang cuma berharap untuk dia terus ada?
sedangkan aku pada dia sudah tak bererti apa2?

Mungkin cuma aku yang berharap dia pulang dari kampung dan aku dan dia boleh terus bergelak ketawa.terus terusan tersenyum dan melayan aku sebaik2nya.
cuma aku yang mahu dia pulang.cuma aku yang rindukan dia.
segalanya cuma aku.

kadang2 aku berharap,
yang aku punya seseorang diluar sana yang boleh aku tuju bila aku sedih,
bila aku kecewa,
berharap ada sesorang di luar sana yang pintu rumahnya terbuka untuk aku bila aku mahu keluar dari rumah aku sekarang.

selalu pun aku berhap kini.

**
perlukan aku berasa sedih bila orang yang aku sayang sudah mulai tidak pedulikan aku ?
orang yang pernah berjanji setia cuma melihat aku sekadar sebagai seorang kawan cuma ?
haruskah rasa sedih itu timbul?

cik ungu balik kampung.

2011-01-08T11:39:00.000+08:00

cik ungu balik kampung - aku rindukan dia sebenarnya - rasa kosong.
tak der aper nk di buat.tido sorang2.seolah2 katil menjadi sangat2 luas.sunyi.buka mata tak ader saper2 kat sebelah.pejam mata cuma ader bau cik ungu sahaja - hilang.

cik ungu balik kampung - tak ada siapa lagi yang buleh untuk aku bertekak2.
balik kerja,buka rumah - kosong -masuk bilik - kosong - dan akhirnya tak der saper nk layan pasal makan minum aku. okeh.baju kt dalam bilik sudahpun bertimbun.penuh satu baldi.busuk!

cik ungu balik kampung - sarapan pagi? tak der -makan uat ikut time ? -sorry aku luper ! makan malam ? -tak perlu la.aku masih kenyang. dan sebenarnya. aku kosong tanpa dia kini.walaupun akadang2 bila dia ader kami selalunya bergaduh.macam2 hal.

terlebih kecewa sebenarnya.

2011-01-06T11:27:00.000+08:00

mungkin aku yang terlalu mengikut rasa hati.
mungkin aku yang terlalu rasa tidak di perlukan.
mungkin aku yang terlebih mengada2 minta perhatian.

mungkin
mungkin
mungkin.

terlebih rasa kecewa sebenarnya.
aku kecewa dengan perkataan "TIDAK"
aku bosan dengan segala penolakan.
aku terasa hati dengan tingkah yang mula menjengkelkan dan agak biadap rasanya.

**
kadang2 ( bukan kadang2 tapi selalunya kini. )
aku mula merasakan, aku cuma hidup dengan dia semata2 hidup.
mungkin cuma kawan pada dia.mungkin cuma teman pada dia.

akhir2 ini aku cukup2 terasa.
aku rasa dia makin lain.
makin mudah untuk menggunakan perkataan TIDAK.
makin menunjukkan rasa hilang hormat.makin bersikap sambil lewa dan makin bersifat aku-aku dan dia-dia.

mula membuatkan aku banyak berfikir.
banyak sangat.
sangat-sangat banyak.

hinggakan kadang2 aku rasa menyesal untuk teruskan hubungan ini.
hinggakan aku rasa dia membina hidup dia dengan aku, cuma untuk masa depan dia.
tak fikir masa depan aku dan dia.
yang ada cuma dia.

entah lah.
aku tak tahu apa yang aku rasa,mungkin cuma rasa keseorangan dan sendirian.

kadang2 bila malam fikiran jahat aku selalu menjengah.
selalunya mengajak aku untuk keluar mencari seseorang yang boleh terus menyayangi aku seadanya aku.bukan terus-terusan mengabaikan aku seperti ini.

tapi buat masa ini, aku masih terus bersabar dan menerima semuanya seadanya.

**
aku tak tahu apa yang dia penatkan sangat.
padahal tak kerja.duduk rumah sahaja.
aku tak tahu apa yang meletihkan dia.
hingga bila aku ajak ber"ehem2" dia menolak dengan tegas.
aku tak tahu kenapa,
aku rasa aku mula ada batas dengan dia kini.
macam dia sudahpun ada org lain dan mahu berehem2 ngan orang lain.
dan...
hingga hari ini aku tetap terus bersabar,
walaupun hati aku makin kecewa dan sakit.
walaupun sekrang ini aku rasa sangat2 sedih.

boleh tak aku mahu cari skandal?
mencari orang baru untuk terus megubat hati aku sekrang ini?

janji

2011-01-05T11:31:00.000+08:00

bercerita dengan cik ungu tentang hati, tentang kasih sayang dan tentang hati.

"awak janji akan ada dengan saya yek"

"oke, saya janji akan terus ada dengan awak."

"..akan tetap ada walaupun saya dah tua?sakit?demam?busuk dan cacat?.."

"saya janji akan selalu ada untuk awak, saya tak akan tinggalkan awak."

:. sambil jari kelingkin mengikat janji.

itu janji dia pada aku,
itu janji yang aku dah biasa dengar.
janji2 yang cuma dipakai mungkin cuma saat ada di depan mata.
janji2 yang bakal membuatkan aku terleka,
terbuai bahawa, janji2 itu bakal hilang dan yang akan ada nanti cuma rasa sakit.

**
mungkinkah,
satu hari nanti aku di perlukan hanya untuk diam?
munkin kah satu hari nanti aku cuma akan jadi cuma kenangan?
kenangan yang bakal berakhir dan hilang-hilang dan hilang?

03.01.2011

2011-01-04T17:14:00.000+08:00

entah kenapa sejak 2-3 ari ni aku sering merasa kecik ati.
ok.
aku bukan manusia yang mudah untuk terasa ati/kecik ati.
tapi aku tak tau kenapa akhir2 ini aku mula rasa sedih.

semalam.
ok.
mungkin silap aku keterlaluan untuk membuatkan dia gembira.
mungkin aku yang melampui batas.

"BENGONG"

itu kata cik ungu pada aku.
depan2 adik dia.depan2 org ramai.
ok.
aku just diam.ambik motor dan pergi.
aku tak tahan rasa pedih.
just masuk tandas awam dan menangis.bengkak mata tapi terus diam.

aku tak tahu kenapa aku cukup2 kecewa.cukup2 sedih.
aku tak tahu.

aku pelik.
kenapa aku tak marah2 - aku tak melawan - aku tak kata apa2.

diam.cuma diam.
mungkin sbb kata2 itu terus masuk kedalam hati aku yang paling-paling-paling dalam?

mungkin kot.
dah lama sebenarnya aku tak menangis sampai bengkak mata sebegini.
terlalu alpa aku pada kesedihan hati.
jadi semalam aku mula tersedar.rasa sedih itu sebenarnya menyakitkan dan menuntut aku untuk terus terjaga,
tak selamanya aku buleh tersenyum.

**

pada aku cik ungu makin melampau bila ada ahli keluarga dia dalam rumah tanga kami - bila ada keluarga dia dengan dia!
tapi mungkin aku jer kot yg beremosi terlebih-lebih.
mungkin aku jer kot yang mengharapkan perhatian yang terlebih-lebih.
hingga aku terlupa mimpi aku tak semuanya akan jadi kenyataa.
mungkin aku jua yang terlalu sensitif - mengharap - yang dia akan ada dengan aku untuk selamanya.

semuanya adalah tentang kemungkinan.

**
bila aku sedih,
aku suka menyanyi.
aku suka melagukan rentak muzik yang buleh menghilangkan rasa sedih di hati.
jadi.
bila aku diam.bila aku tibe menyayi tanpa faham butir lagunya itu bermakna aku sedang menyembuhkan hati aku sendiri.
aku sedang mengubati luka di hati aku sendiri.

:. maaf .:

2011-01-04T16:28:00.002+08:00

Maaf.
aku sedang terluka.

maaf
aku sedang berduka.

maaf.
hati aku sedang kecewa

maaf.
kerna aku sudah tak mampu menahan tangis.

maaf-maaf-maaf
kerna aku kecewa dengan sikap kamu.

aku kah si bodoh itu?

2011-01-04T11:38:00.000+08:00

cik ungu yang makin berubah hinggakan terkadang aku rasa sangat-sangat bersedih.kecewa dan terluka.
kenapa yer aku mahu terus diam dan menunggu hingga aku makin terluka?
menjadi bayang-bayang?

mungkinkah aku lebih bodoh dari si bodoh??

si bodoh yang mengharap agar satu hari nanti si bodoh ini akan dipandang oleh dia?
akan di puja semacam dulu?
akan di sayangi seperti dulu??

**
si bodoh yang mengharapkan keajaiban berlaku.
itu adalah aku,

maaf :

2010-12-29T09:31:00.003+08:00

maaf :
aku masih lagi rindukan dia yang terlalu - terlampau memahami - mengerti segala sikap - segala perasaan aku.
rasa sayang + cinta masih lagi terus tersisa.

Kesimpulan :

2010-12-29T09:28:00.000+08:00

29.12.2010 genap 4 tahun bercinta ngan cik ungu

kesimpulan :

agaknya bila dah menjangkau 4 tahun bercinta itu, dah hilang rasa kot, hilang manis, hilang hangat.
yang ada cuma diam membisu bahasa.

sudah tak ada lagi, tidur berpeluk2.yang ada cuma mengering ke kanan dan ke kiri. Masing2 memberi cuma bontot untuk berlaga2.

aku kian merasakan, semuanya tak lagi seperti dulu
mungkin emosi tua mengangu aku : " aku tak lagi di perlukan. dia hidup dengan aku cuma kerna tak ada tempat lain mahu pergi." ok fine itu yg ada dalam kepala aku.

banyak benda yang membuatkan aku kecewa hari ini.
sunguh2 banyak.rasa kecewa ni agaknya bermula dari balik kerja semalam.
ntah la,mungkin aku terlalu emosi.

**
balik kerja - penat - rasa tak sihat badan.
lapar - masak sdri - bermasam muka sbb aku yg penat ni tak pergi pasar malam.

ok fine! aku mmg bengap sbb selalu jer penat dan sakit2 sekarang ni,
tak dapat jaga hati muda dia,tak dapat mengikut semua kehendak dia.
tak dapat bertutur lembut untuk memujuk dia.
maaf,
aku mungkin mengada2 mengikut rasa tak sihat dan penat ini.

boleh tak aku mahu belajar untuk hidup sendiri kini?
lagipun aku tau,
kalau tak ari ni, akan datang pun aku akan sendiri jugak.
jadi tak salah kalau aku terus bermula dari awal persiapkan diri untuk semua kemungkinan.

**
maaf
aku masih lagi mengiginkan kamu melayan aku sebaik2 layanan,
hingga terkadang aku lupa,
tidak semua yang berlaku itu lahir dari hati iklas kamu,

maaf,
andai aku masih lagi terus memujuk kamu untuk terus ada,
hinga aku terlupa yang semua rasa kamu zahirkan cuma berasaskan simpati.

maaf,
Andai aku masih memerlukan kamu untuk segala kehidupan aku,
sedangkan dasar dan hakikatnya,
aku cuma manusia yang terbuang.

maaf-maaf-maaf dan maaf.

***
aku mahu segala hidup,
segala cerita,
segala cinta,
bukan cuma fantasi,
aku mahu semuanya jadi reality.

sempurnah kah kamu di mata aku?

2010-12-27T17:55:00.000+08:00

kamu,
terlalu banyak kekurangan sebenarnya untuk memenuhi ruang kosong di hati aku.
sampai bila2 pun,
aku tahu,
rasa kosong di ruang hati ini tak akan pernah terisi.
walaupun kamu mencuba,
tapi semuanya takkan menjadi,
kerna..
kamu punya terlalu bnyak kekurangan untuk menutup segala kepincangan!
yes kamu cukup sempurna,
tapi
kesempurnaan kamu telhpun hilang, bila kamu melakarkan sejarah dalam hidup aku.
sejarah yang terlalu hina dan keji pada aku.

**
aku memang benci orag yang tak pernah sadar yang dia pernah melakukan perkara paling keji pada aku!

bila mana perkara keji itu sentiasa hidup dalam hati aku,
cinta seluar lautan pun tak akan pernah dapat menimbus segala perbuatan itu.

jadi,
jangan terlalu bnyak bertanya,
kenapa aku itu,
kenapa aku ini,
kerna bila aku mengeluarkan kata-kata,
kamu akan terus mati.

*
kamu tak pernah sempurna untuk aku sampai aku mati sekali pun!

bengong - iklas dari aku untuk cik ungu

2010-12-24T12:34:00.001+08:00

21.12.2010

aku baru jer to-up,
tetibe jer celcom bg rm5 free, aku dengan baik hati per lagik terus la msg cik ungu.

cik lidi :
sayer br jer dpt kredit free dari celcom.RM5 inggit, awak mintak la kredik dari sayer cepat2x.

cik ungu reply msg :
"Mintak kredit..
mintak kredit,...
mintak la kredit....
mintak..mintak la....huaaaa........"

cik lidi : "BENGGONG!!"

aper aku rasa?
geram jer aku nk hempuk kepala dia ngan hp ni.
kalu ader depan mata aku nk je cekik2 dia.
ngokngek betul.

(tapi aku tergelak jugak time baca msg tu. dapat la dia hari tu ayat benggong dari aku, penuh dengan keiklasan aku send pada dia.)

*
terima kasih CELCOM kerna membolehkan aku terus bercinta dengan cik ungu..i lov u CELCOM

telur pindang, sesat, owhhh...

2010-12-20T16:06:00.000+08:00

aku suka makan telur pindang.

hari minggu :
mencari jalan hala ke econ save.( kt klang ni econ save jer yg ada jual telur pindang )
mencari2 jalan. ikut segala tanda arah, ikut segala naluri dan singhboard.
sampai satu jalan. ada longkang besar punyer.

cik ungu : " dah bau dah.."
cik lidi : " aper yang bau..?"
cik ungu : "telur pindang awak la."
cik lidi : cis !!
cik ungu : ( tergelak besar sambil terkekek2....)

dia samakan telur pindang dengan bau longkang.
geram jer aku nk ketuk kepala dia.

akhirnya:
aku sampai ke pelabuhan klang.
telur pindang entah kemana.sesat dah satu hal.
mencari jalan sampai malam.

:
terima kasih cik ungu kerna sentiasa bersama2 saya mencari jalan walaupun saya selalunya sesat.
awal2 perjalanan aku sudah target. komform sesat..sbb aku bukan orang yg reti cr jalan pergi.kalau jumpa jalan pergi.comform takkan jumpa jalan balik.he..he..

**

aku mmg jenis buta jalan.
dulu tiap kali aku pergi mana2 ngan cik ungu mesti kami selalu bergaduh, sbb nya selalupun sesat.
tapi sekarang gaduh tu perkara yang dah tak lucu.sbb sekrang ni,tiap kali sesat kami akan sentiasa tergelak2. cik ungu akan peluk aku erat2 bila kami sesat. jadi...cerita tentang sesat bukan lagi sesuatu yg aneh pada aku dan cik ungu.

cik ungu terima kasih kerna menerima kelemahan saya seadanya, terima kasih kerna menerima keras kepala saya sekerasnya, terima kasih kerna sudi bergelak ketawa dengan saya time sayer tention, time saya sakit hati. mekasih kerna selalu pun awak tetap menjaga saya. Terima kasih banyak2 cik ungu.

tp,
sekurang2nya, bila kami sesat kami mempunyai masa untuk bercerita tanpa ada orang lain, cuma ada cik ungu dan cik lidi.

oke,
saya janji takkan wat awak sakit lagi.
he..he..

semalam dan hari ini

2010-12-16T14:17:00.001+08:00

siang2 dah gaduh.
pukul 11mlm.
aku tak leh tido..
perut dah lapo2...

kejutkan cik ungu bangun.

"bangun la sy lapar ni "

cik ungu bangun.
masakkan meggi.

aku mkn 2 mulut. jd kenyang.tak sedap.
tinggalkan mcm tu jer.

dia bebel :
"soh org bgun, dah masak tak nk makan lak"

aku cakap :
"dah tak sedap nk mkn cam ner?"

***

sesuatu yang aku tunggu2....
sesuatu yang masih lagi membuatkan tersenyum dan bergaduh.
hebat!!

***

ari ni sangat2 buzy.
masuk kerja terus mengadap PC,
mengadap kerja yang berlambak2.

*tet.tet.tet*
msg masuk.

" pls call now.. Urgent!" - from cik ungu.

situasi :
cemas. ok dada berdebar2.
terus call...
tet.tet.tet.
tak angkat..

lagi tambah rasa risau.

terus mencuba.
dapat.
thank's god

"naper ni?"
"awak pergi mn saya call tak angkat?"
" awak kenapa?"

cik ungu :
" hoohooo...saya nak cakap ni..
ader nyamuk gigit kat dagu.."

aku :
haaaa....???????
tu jer?
awak tau tak saya ngah bz giler2 ni??

terus letak tepon.

**
nk gelak pun ader, nk marah tak der la plak.
cam comel jer.
macam manja jer.

*rindu la kat awak sayang*

G!l3 ker?

2010-12-15T12:24:00.000+08:00

"eh,
perut awk dah kembali normal.."

"oh yeh??"

yup!
perut aku kembali boroi, angkara cik ungu yang selalu menyediakan makanan untuk aku telan masuk ke kerongkong.

cis!!

<"eh, ko cam mat pet jer kan, kurus bebenor...."

ramai yang kata aku makin kurus, mungkin ini penangan aku sakit sebulan kot,
dalam masa sebulan aku hilang berat badan 8kg. giler!
jadi,
bila orang tanya aku, "cam ner ek nk kurus?"
aku jawap jer...
"ko telan jer virus TIBI, komform berat badan ko ilang...hooohoo"

>

"eh, cam ner ek nk jadi tinggi?"

aku :
"senang jer..ko pakai la kasut tumit tinggi, pas ni ko mesti tinggi tak yah dah risaukan sal pendek dah"

dan kawan aku akan selalu cakap.
" bodoh la ko!"

tapi bukan kan jawapan aku selalunya betul ?
hoohooo...

***

10.12.2010

habis pinggang mangkuk,
cawan piring,
botol kaca
hancur berderai
pecah berkecai.

-
jangan buat sampai aku naik gila!
jangan buat sampai tangan aku mengigil!
jangan buat aku makin panas walaupun aku sedang mandi!

aku sudah bilang,
aku memang gila.baran aku tak pernah kenal tempat, tak pernah kenal sesiapa,
aku boleh ajer bertahan dan bertahan, selagi tahap kesabaran aku tak terhakis.

mungkin betul kata orang :
"orang yang kita sayanglah yang akan selalu membuatkan hati kita berdarah,
terluka,
kecewa"

*aku setuju*

aku tak suka orang buat muka dengan aku,
bila aku kata aku tak suka,
jadi jangan buat,
kerna,
bila aku hilang kesabaran air batu pun tak leh buat aku sejuk.

tolonglah,
bila ada masalah, ada hal, ada prob. bg tau aku,
jangan terus buat muka dengan aku sebab tangan aku ringan jer sebenarnya.
oh ye
selagi aku boleh bercakap dan bertanya
maknanya aku masih boleh bersabar,
tapi bilamana aku diam dan membisu,
muka aku mulai kelat, tangan sudah mengigil dan aku tiba2 ajer mandi,
tolonglah cari line untuk sejukkan aku kembali.......

**
ader saper2 nk bg aku peralatan dapur yang baru tak..??
he...he...

kisah campur2. cik ungu dan cik lidi

2010-12-11T09:26:00.001+08:00

bercinta dengan cik ungu banyak kisahnya, banyak ceritanya.

aku,
jenis manusia yang sukar untuk di jangka tindakannya,
oke,
bak kata ex2 aku, hidup dengan aku penuh dengan kejutan,
banyak benda yang tak dirancang kadang2 datang sebegitu sahaja dan kadang2 benda yang di rancang akan berlalu sebegitu sahaja (cam iklas libress).

aku baran ker? entah.
okeh,
aku mmg jenis yg baran, panas.
cakap aku jenis cakp lepas,
mungkin aku tak reti kot nk selindung2.
aku mudah naik gila..
fine!
aku mmg gila.

***

aku dan cik ungu sangat2 berbeza,
banyak perbezaan.tapi kerna perbezaan itulah,
aku dan dia saling melengkapi sebenarnya,
kerana perbezaan itulah aku dan dia masih lagi memilih untuk terus ada.

cik ungu cantik dan aku cuma kosong. tak ada apa2..
dia lawa, aku? cuma bayang2....

cik ungu masih muda belia dan aku? ha..ha.. dah tua dah.....
tapi..
perbezaan yang paling nampak..
walaupun aku ni dah iras2 veteran, dan dia masih berada di alam remaja,
dia yang paling matang, dan aku umpama masih budak2 hingusan,
selalu jer merajuk minta perhatian yang lebih, minta di pujuk dan minta di rayu. isk..macam2 betul aku ni..

cik ungu suka makan meggi banyak2 kuah.....kadang2 samapai mangkuk tu penuh dengan kuah meggi jer...
dan aku,
suka makan meggi tak ada kuah, kalau boleh jangan ada langsung kesan2 air pun..mahu yang kering sekeringnya.

cik ungu tak suka bawang, bawang merah, bawang besar, bawang putih, semuanya..kalau masak kalau buleh tak nk taruk bawang, tp sebab aku, aku yg terlampau suka bawang ni dia masukkan banyak2..
jadi,
bila kami makan nasi..
secara outomatiknya,
pinggang aku akan jadi tong sampah dia,
apa dia tak makan aku yang makan,
apa yang aku tak makan,
dia lak yang makan...

ayam,
dia suka isi, aku suka tulang,
jd,
dia makan isi semua..tulang2 kasi aku...kn aku tong sampah dia..hoohoohooo...

dia sukaaaa makan roti, makan kentang
dan kontras nya dia ngan aku,
aku paling tak suka roti,
kalu mkn burger tu, aku leh jer buang roti,
kalau buat sup, dia taruk kentang banyak2 dan ak lak tukang buang kentang dalam pinggan aku masuk kn dalam pinggan dia.

aku suka marah-marah
dan
dia suka diam-diam.
tapi,
kadang2 dia suka marah2 jugak, walhal pada aku benda tu tak bg aku kesan apa2 pun,
mungkin pada dia, kecik pada aku tak semestinya kecik pada dia. okeh aku setuju!

aku suka sepahkan barang2
dan
dia tukang kemas2.
( dia selalu kata aku suka buat kerja yang tak berguna, dan ak akan selalu cakap, "sekurang2nya saya kretif, dan idea saya tak terbuang macam tu jer. bukan mcm awak dah la tak kretif mls lak nk asah otak jd kretif".)

pada aku,
aku kretif, penuh emosi...
dan dia...
tak kretif pun..aku tengok dia wat seme tak cantik..hooohooo..

aku suka tidur peluk dia,
dan
dia suka tidur di peluk,

kalau aku sukakan A dia mesti sukakan B,
jadi kalau dia cuba sukakan A jugak, aku mesti akan cuba sukakan B,
pilihan tak pernah sama,
cerita aku dan dia tak pernah serupa,selalunya bercangah..sentiasa bercangah.
kepercayaan hatta pun pengertian.

aku suka sesuatu yang dia tak suka,
dia suka sesuatu yang aku tak suka
aneh bukan?

tapi,
aku dan dia masih lagi bersama2..
masih lagi membina mimpi dan masih lagi menyulam impian,

kerna,
dalam diam,
dalam tak sedar,
kami sama sebenarnya,
sama impian, sama harapan...

persamaan aku dengan dia cuma satu,
aku cinta dia
dan dia cinta aku.

sebenarnya,
perbezaan itulah merupakan satu ikatan aku dan dia......

harap semuanya berlalu indah..

2010-12-10T09:11:00.000+08:00

saya buleh jd kawan awak, sahabat awak, saya buleh jd pendengar yg baik walaupun tak buleh jd penasihat yg terbaik.kalau ada apa2.saya akan ada untuk mendengar cerita awak.kisah awak.

< ex awek saya - kena kawen paksa - dan saya tak pernh bg peluang untuk dia jelaskan pada saya - bertahun2 kami bercinta last,dia terpaksa kawen - dan saya putuskan hubungan dengan dia - saya salah kan dia 100% - ada satu2 masa saya menyesal tak pernh bg peluang pada dia untuk jelaskan semua keadaan - dan untuk kali ini saya tak nk salahkan awak untuk semua keterpaksaan. saya akan cuba memahami awak walaupun awak dah isteri orang >

ada satu2 masa,
rasa rindu tak pernah hilang, mungkin aku rindukan kenangan yang dulu, orang yang dulu bukan lagi orang yang sekarang,

ada satu2 masa
aku selalu meminta, memohon : semoga, sehari dalam hidup dia ada cerita antara aku dan dia berlalu...

**
aku cuba menjadi yang terbaik dalam menjalani hidup aku kini,
tapi bila aku pernah di berikan layanan yang paling terbaik,
layanan yang kurang baik pada aku akan membuatkan aku takkan boleh melupakan kenangan yang terbaik itu,

oh yes.
aku bukan orang yang boleh menerima segala kekurangan sebegitu sahaja,
ada satu2 masa aku berasa sungguh menyampah dan bosan,
okeh,
aku sedang mengalami rasa sakit hati,
entah,
mungkin,
aku masih mahukan kenangan yang dulu terus berulang?

< aku sentiasa hidup dalam kenangan - - kenangan yang terindah mungkin>

awak

2010-12-09T15:48:00.000+08:00

cik ungu :
naper ek, walaupun dah lama awk putus ngan dia,
awk selalu tersasul nama dia dan tak pernah dapat lupakan dia?

cik lidi :
mungkin sebab saya terlalu mengagungkan dia kot.

***
ntah la..
tapi skarng, saya cuba untuk menjadi saya yg baru pada awak,
bermanja dengan awak,
mencintai awak,
menerima kekurangan dan semua kisah2 silam awak,
walaupun pahit, saya akan tetap mencuba dan mencuba...

semoga,
awk tahu,
saya tak pandai untuk uruskan hidup saya tanpa awak,
saya tak reti nk kemas umah, ambik baju sdri,
cari makan sdri, tidor sdri......
dan..
sebenarnya dalam diam saya mmg perlukan awak.

sakit.

2010-12-06T11:21:00.000+08:00

08.12.2010 - aku akan jumpa pakar kat hospital besar.
harap2 semuanya tak ada apa yg serius.

***
dari awal2 aku sakit,
aku tak pernah bagi tau mak aku,bukan aku membelakangkan dia cuma aku tak mahu dia risau.
orang yang tahu cuma kakak aku. aku tak bg tahu semua2 orang, tapi, semalam ari ahad, aku telefon mak, dia kata kenapa batuk tak baik2 lagi...aku just gelak2..tp kemudianya air mata aku mengalir, aku diam dan bg tau mak...
" ma...kalu org cakp ma jangan risau tau..jangan sedih, orang cuma nk bg tau...doktor suspect orang TIBI, tp tu suspect jer..tak tau betul ker tak, satu lagi doktor kata paru2 orang bermasalah..."
kemudiannya..
ma nangis2...
"ma ni orang susah, jauh pulak nk pergi tengok anak sakit...dah tu angah sakit sorang2 ker..?
"tak la ma...mak cik ungu dan adik beradik dia ader ni..."
diaorang tolong jagakan.ma jangan la risau..tu la orang tak nk bg tau..kalu bg tau jer mesti nangis2...

***
mak mana tak sayangkan anak kan..?
ikutkan hati tak nk bg tahu, tapi kakak aku ckap itu ini..dia kata kurang2 bg tau asas jer..lebih2 tak payah la bg tau kalau takut ma risau...

ikutkan aku tak nk bg tau ma..
tapi ibu cik unggu semalam, saat urut2 badan aku, basahkan rambut aku, lap2 kaki tangan aku..dia cakap...
"kalau ibu sakit, ibu nak sangat mak ibu sentuh2 badan ibu,kadang2 rasa panas badan tu hilang jer kalau mak sentuh"
aku terus nangis....jadi aku ambil keputusan nk bg tau ma..ye la..kalaupun ada apa2 berlaku, ma aku dah tahu dari mulut aku sendiri. tak ada la dia terkilan sangat kan?

**
aku tak tahu apa yg aku rasa,
yang aku tahu aku cuma penat,
naik tangga boleh tak cukup nafas,
mandi ker, kena kipas ker..mesti batuk2 jer...

nk kata aku merokok TIDAK.
nak kata aku MINUM tidak..
tapi..
mungkin dah nk sakit kan...

semuanya telahpun tamat

2010-12-02T23:10:00.001+08:00

Bagaimana caranya untuk
agar kau mengerti bahwa
aku rindu

Bagaimana caranya untuk
agar kau mengerti bahwa
aku cinta

Masihkah mungkin,
hatimu berkenan
menerima hatiku untukmu

Cintaku sedalam samudra
setinggi langit diangkasa
kepadamu

Cintaku sebesar dunia
seluas jagad raya ini
kepadamu
kepadamu

Bagaimana caranya agar kau mengerti
bahwa aku mencintaimu selamanya?
Bagaimana caranya agar kau mengerti
bahwa aku merindukanmu selamanya?

untuk dia yang bukan lagi milik aku..

terima kasih kerna pernah bersusah dengan saya,

terima kasih atas semua pengorbanan dan pengharapan,

terima kasih dengan semua bantuan dan kasih sayang dari awak.

mungkin ini jalan yang terbaik,

mungkin ini jalan yang terpilih,

mungkin inilah pengakhiran semuanya.

aku baru putus cinta dengan dia.

Al hamdulillah, hati aku ok.

orang pertama yg aku bg tau, sahabat bertekak aku.

syukur, aku tak menagis dan hati aku rsnya tak terguris.

ye la..buat apakan hidup dengan orang yang tak mahu hidup dengan kita,

lagi pun dia dah habis belajar,

mesti la dah tak perlu tunggu2 aku lagi.

pada aku,

bagus la..

sekurang2nya tindakan yang dia ambil ni tindakan yang betul.

aku takkan pernah berdendam.

aku halalkan semua pemberian aku.

semua yang pernah aku bg, aku hadiahkan.

aku halalkan.

semoga semuanya akan membuat kehidupan awak + saya

bahagia seadanya.

aku sudah tak ada masa untuk semua mimpi-mimpi ini...

2010-12-02T18:19:00.000+08:00

tak payah la nk buat2 ambik peduli....
dah lama awk tau saya sakit kan..awk ttp kt kg, heppy together ngan family awak..
kalu just nk msg tnya2..tak payah la..
kawan2 sayer pun buleh buat...

"rez, dah makan?
ubat dah makan?
result cam ner? dah pergi hospital pagi ni?
apa kt doktor?"

seme orang buleh buat...

tapi pernah tak awak fikir apa yg saya lalui 2-3 minggu ni..?
pergi x-ray sorang2x.
hari2 pergi ambik darah kat hospital sorang2x.
hari2, tiap2 pagi kena pergi hospital ambik enjection sorang2,
kena hantar itu ini sorang2x,
dan..
apabila malam..
bila makan ubt yg doktor bg..
saya menggigil sorang2
saya kena tido bawah air paip sorang2..buka pintu dan kipas laju2..supaya kata doktor kuman tak der dalam rumah..
awak ada ker masa saya lalui itu semua sdri..?
tak der pun kan..?

jadi,
pada saya,
sekarang ni..saya boleh hadapi semuanya sendiri..
mungkin pada awak saya tak istimewa pun, dan jangan risau saya boleh teruskan hidup saya seperti sedia kala tanpa awak ataupun orang2 di sekeliling saya.

hurm..
setakat msg..
seme org boleh buat.
seme org buleh wat2 ambil berat.
yg hadapai, yg tau segalanya hanya aku.

**
awak tak payah la balik klang lagi,
terus2 la awak bahagia kt kg,
cr jer keje kt kg.
lagipun..
saya dah tak der masa untuk semua mimpi saya.........

**
apa ntah makna sayang kalau tak pernah membuktikan..
apa ntah makna cinta kalau semuanya adalah cuma kata2...

**
dah sebulan pun aku sakit.
batuk2 tak berhenti..
malam2 tak leh tidur.
berat badan turun mendadak. dr 59kg terus ke 50kg dalam masa sebulan.
selera makan hilang,

tapi..
semuanya pada kamu bukan kerisauan..
itu sakit aku,
jd biar aku sakit sdri...
maaf selama kamu hidup dengan aku,
aku telah menyakitkan dan menyusahkan kamu...

pergi la kemana kamu mahu pergi,
sebab aku sudah hilang minat dengan semua yang aku mahu lakukan.
jangan risau..
kalau aper bakal berlaku pada aku nanti,
aku dah pesankan pada kakak aku..
tolong inform pada semua yang ada no telefon dalam HP aku......

Entah la...

2010-12-01T18:26:00.000+08:00

Entah berapa lama lagi aku boleh menghirup udara ini..................................

***

maafkan aku sekiranya semuanya menyakitkan pada kamu-kamu-dan kamu....

dingin dan sejuk

2010-11-28T16:39:00.000+08:00

cik ungu : saya rindu awak.

****
dia kata dia rindu aku, tapi kenapa aku tak rasa yang dia merindui aku?
kenapa aku rasa dia makin jauh dari aku dan dia bukan lgi orang yang aku kenal?

kalau betul la dia rindu aku kenapa sejak dia balik kg. dia tak call aku atau msg aku?
rindu apa kalau cuma bisu dan bisu?
aku tak tahu apa maksud dia rindu, aku tak tau mungkin dia tersilap msg or aper2 ntah.

hurm.
aku sudah penat dengan cerita yang aku tak pasti, dengan jalan yang aku tak faham,
makin lama makin aku keliru.
hati aku makin sakit, jiwa aku rasa mahu memberontak.

rasa diri tak disayangi membuatkan aku mahu terus pergi.

***

dulu,
masa aku bercinta yang ex2 aku
sekal pun bergaduh besar or dah putus pun,
mereka tak pernah meninggalkan panggilan manja untuk aku..
lain sekali ngan cik unggu.
sekarang ni dah tak ada paggilan manja,
yang ada cuma awak dan saya,
dan seolah2 cuma as a frends.
tak ada yang istimewa.

aku dah mula membiarkan rasa dingin dan sakit itu diam2.aku tak mahu lagi melayan semua rasa ini.
aku mahu menjadi diri aku yang dulu2..
aku boleh idup tanpa ada sesiapa pun di sisi aku.....

**
pergilah kalau itu yang di inginkan,
aku tak akan sesekali menindakkan semua rasa yang telah kau larikkan.....

makin berjauh hati

2010-11-24T19:51:00.001+08:00

aku tak merasai yang di aperlukan aku sudah.
aku dan dia sudah jauh kini.
tak ada sudah rasa kehangatan.yang ada cuma dingin2 dan dingin.
sejak dia dah habis belajar.
aku dan dia seolah2 tak ada hubungan sudah.
seolah2 tanggung jawap aku sudah selesai dan impian dia sudah termakbul.

cara dia melayan aku sudah jauh berbeza.
sudah tak ada msg, sudah tiada call.
hp yang dulu asyik berbunyi bila aku mendiamkan diri, kini sudah sepi.
dia takkan cr aku bila aku membisu dan akan biarkan aku dengan cara aku kini.

sekarang ni dia kat kg.

minggu lepas aku demam.
pada aku mmg teruk.
mungkin pada dia aku tak teruk kot.aku sejuk sampai menggigil2 dan muntah2.
tapi,
dia ttp balik kg,ktnya sbb raya.tu jer.....dan aku rasa dia takkan pernah berkorban apa pun untuk aku.

kini,
aku dan dia makin jauh dan jauh.
aku telah pun mulai berjauh hati.
pengharapan dalam hati aku sudahpun mula membentuk kehampaan.
dia meninggalkan aku.pergi dan membuatkan aku mengetahui...
yang tanpa aku dia bahagia, tanpa aku dia tenang.
seolah2 memberi tahu aku yang dia sudahpun punya orang lain selain aku.

aku kecewa dan aku tak mahu hanyut dalam kecewa itu. aku cuma mahu biarkan semuanya berlalu seperti biasa2.tak mahu ada rasa sedih yang meruntun hati lagi.

seandainya hubungan aku dan dia tak akan berjaya.
akan tamat di sini.
aku cuma mahu berdoa dan berharap,
semoga selepas dari ini aku takkan pernah jatuh cinta lagi.
aku mahu menjadi aku.

semoga dia bahagia dengan cara dia. dengan hidup dia.
semoga jua dia tahu,
seandainya dia mahu aku lepaskan dia,
aku takkan pernah teragak2 untuk melepaskan dia.
aku halalkan semua yang aku korbankan pada dia.
berharap semoga takkan pernah wujudnya dendam dalam hati aku...

***
padamu ALLAH aku berdoa,
semoga semua jalan yang telah engkau tetapkan pada ku, adalah jalan yang terbaik.
semoga aku takkan pernah kalah dalam mencari erti hidup ini.
semoga jua aku sentiasa ada hati untuk terus mencari cerita di sebalik seumua kisah ini.

.selalu pun bergaduh.

2010-11-22T11:37:00.000+08:00

cik lidi :
kalau nak hidup dengan aku..
ikut jer la rule aku..

cik ungu :
oh..sayer jer la yang nk hidup dengan awak?
awak tak nk hidup dengan sayer..??

cik lidi :

kalau ikut kan hati aku..

aku nk jer jawap :

a ah..mmg aku tak ingin pun idup dengan ko..ko jer yang terhengeh2 nk idup dengan aku...

tapi....
untuk terus menjaga hati supaya panas tak makin meletup..
aku diamkan. sambil menjeling dengan mata aku yang besar....

***

pagi2 dah kena sepak dengan aku..

aku tak tahu kenapa dia wat muka taik ngan aku...

aku tak faham kenapa ader jugak manusia yang tak pernah faham apa yang aku cakap.

bila aku cakap,

aku tak suka orang buat muka dengan aku...

dan still jugak wat muaka dengan aku,

nampak sangat lah orang tu nak cari penyakit...

cik lidi :
kenapa awk wat muka dengan saya pagi td..?
dr semalam wat hal dengan saya, awak nk gaduh ker aper?

cik ungu :
awak tu, janji dengan saya nk temankan saya tengok citer, alih2 awak borak2 dengan makcik awak, saya tido kat bawah pun awak tak sedar.

cik lidi :
tu jer..???
mmg patut pun kena penyepak pagi2 buta lagi..hal kecik cam tu pun nk ambik ati....

memiliki semuanya

2010-11-18T14:59:00.000+08:00

dengan adanya kamu aku telah menjadi terlalu manja,
manja dengan cara kamu melayan dan menjaga aku,

***

Bolehkah aku berharap,
untuk memiliki hati kamu sampai akhir hayat..?
untuk memiliki jiwa kamu sampai akhirnya..?
untuk memiliki nafsu kamu hanya pada aku...?

boleh kah aku terus - terusan berharap dengan semua hati dan impian aku?

**

cinta apakah ini andai semuanya akan mati ?
pengorbanan seperti apakah yang membuatkan jantung hati aku hancur menjadi debu?

si muka kosong dan jelitawan nya...

2010-11-15T10:53:00.000+08:00

Si muka kosong.

tiada lagi cerita2 tentang mimpi, kerna mimpinya telah hilang yang ada cuma warna-warna pelangi yang indah.

**
For Qieen..

Qie Berharap Qieen tidak akan pernah meninggalkan Qie,

Qie jua berharap yang Qie takkan pernah jua meninggalkan Qeen.

Qie mahu Qieen tahu, dalam hati Qie Cuma ada Qieen.

Qie Berharap Cuma Qieen akan menjadi teman Qie, pasangan yang setia dalam hidup Qie, dan Merupakan Cinta sejati Qie.

Qie berjanji untuk mencintai Qieen tanpa tempoh masa, akan menghormati dan menghargai Qieen, menyediakan keperluan Qieen seboleh dan seadanya Qie, melindungi Qieen daripada bahaya, keselesaan Qeen pada saat-saat kesusahan, selalu bersifat terbuka dan jujur dengan Qeen dan akan menghargai Qeen selama kita berdua bersama.....

From Qie

abah

2010-11-04T11:59:00.001+08:00

Semalam cari tiket. tak ada.
cari lagi tiket.
lagi2 tak ada.
dan hari ni aku masih bertungkus lumus mencari tiket. harap2 ada.

abah dah wat temujanji ngan doc.
7hb kata abah.
Doktor kata hati abah dah bengkak.
dalam masa terdekat banyak benda kena uruskan.
aku kena balik.
kalau betul2 tak ada tiket, naik motor pun aku akan sanggup.
aku tak mahu lihat abah menderita lagi.

semalam kak telefon,
tanya tentang tiket,
tanya tentang ujian darah,
tanya tentang kesanggupan dan kerelaan aku.

terus terang.
aku sanggup semuanya untuk abah, dan untuk keluarga aku.
aku tak kisah tentang apa jua risiko yang ada.

**
td makcik telefon.

"angah, balik bila?balik cepat la..abah dah macam teruk sangt.mata dah kuning.kuku badan, seme dah kuning...."

aku..?
cuma menangis.
yup malam ni aku akan balik.
aku akan jaga abah.aku akan jaga abah untuk diri aku dan untuk abah.
aku sayang abah.
sebab aku anak abah.

**
doktor kata,
abah tak boleh operate..sbb abah punya kecing manis sanggat tinggi...
buat masa sekarang abah cuma boleh bertahan dengan ubat sahaja.
hanya ubat sahaja.
aku sungguh2 takut...

kepercayaan yang kian terhakis..

2010-11-03T12:14:00.001+08:00

aku tak percaya bila ada orang kata dengan aku...

" saya sanggup hidup dengan awak seribu tahun lagi.."
"saya takkan pernah curang dengan awak.."
saya sayangkan awak segenap hati saya"
awak lah yg terbaik.."
dan macam2...mengaggungkan aku...
padahal..
kenyataannya..
bila tiba masanya..
pasti aku akan tetap di tinggalkan dan akan bersendirian.
dan pastinya setiap kata2 itu akan hilang.

bukan meninggalkan dan di tinggalkan itu satu perkara yang berbeza..??
satu rasa yang berlainan??

cik ungu selalu kata..
yang dia takkan pernah meninggalkan aku dan akan hidup dengan aku sampai tua...
tapi aku takkan pernah pecaya,
sebab..
aku rasa aku meneganali dia lebih dari kata2 dia.
biarpun dia cuba meyakinkan aku...
aku tahu...semuanya dalah dusta..

aku dah tua la...
kata2 budak yang berumur 22tahun takkn pernah memberi kesan pada aku.....

aku dan abah vs kesedihan dan kesakitan.

2010-11-03T11:35:00.000+08:00

Banyak sangat benda yang berlaku dalam hidup aku seminggu dua ini.
kadang2 semua yang aku alami amat2 menekan hati, membuatkan air mata aku laju mengalir.

dari hati,
aku rasa terlalu sedih,
seolah sendiri, seolah keseorangan, seolah2 hilang semua kekuatan.

tp aku tahu,
semua rasa yang aku alami, telah membuatkan aku sedar, tak semua orang boleh memahami aku, memahami masalah aku, hatta orang yang paling dekat dengan hidup aku, malahan partner aku sendiri takkan mampu membuatkan aku tenang.

sbb pada aku,
dia takkan pernah mengerti kerisauan aku. kesedihan aku.
bukankah orang selalu berkata, orang yang paling dekat dengan kita lah yang akan selalu,sentiasa membuatkan hati kita terluka dan berdarah?

**
Abah aku sakit.
aku akui...
aku terlalu takut dan terlalu bersedih dan terlalu risau.
pada aku Abah aku tidak harus sakit, sebab dia takkan mampu menangung rasa sakit dan keseorangan itu.
aku selalu berdoa semoga sakit abah cepat2 sembuh,aku selalu meminta, seandainyalah aku mampu untuk menukar kesakitan abah tu, aku sanggup untuk menjadi pengganti abah.

abah tak pernah sakit,
seingat aku abah tak pernah mengadu sakit, walaupun dia demam dia cuma cakap dia ok, dia cuma cakap dia dah makan ubat,
abah tak pernah di tahan dekat wad.
seumur aku hidup ini adalah kali pertama abah sakit dan di tahan kat wad.
tak ada ssape2 nk teman, dan tak ada saper2 nak jaga.
cuba abah seolang sahaja.

aku sedih, dan tiap kali aku telefon abah, aku cuba berlagak biasa.tak mahu menangis dan tak mahu jatuhkan air mata.tapi...tetap tak lulus.tetap tak lepas. air mata jatuh-jatuh dan jatuh. sebak bercakap dengan abah tak dapat hilang walaupun sudah setengah jam berlalu.

abah ada hepatatis, diabetic dan ulser. aku takut..
takut pada sesuatu yg menakutkan.
takut kan sesuatu yang bernama kehilangan.

tapi..
dalam hidup ini..
kehilangan itu adalah sesuatu yg pasti dirasai setiap manusia.......
tapi walaupun aku tahu itu..
jiwa aku tetap jua tak kan pernah mampu untuk menerimanya...

**

aku terasa dengan partner aku.
aku tahu dia takkan pernah ada untuk aku.
dan untuk sekian kalinya...aku cuba untuk tidak mengharap yang dia akan selalu ada.
pada aku.
ada satu masa nanti dia jua akan pergi.
dan..
aku takkan pernah menghalang.
sekarang ni pun.
kalau lihat pada keadaan..
dia bukan seperti yang aku kenal.

aku tahu dia tengah curang.
macam dulu2.
kenapa aku tahu dia curang??
senang jer..
peel dia telah berubah.
passwood email tukar dan aku dan dia sudah menjadi orang asing.
dan aku sudah tidak sukan kan keadaan ini lagi.
aku yang sedia sakit telah pun bertambah sakit.
aku yang sedia sedih kian bertambah sedih.

hurm
rasa yang aku alami cuma aku yang tahu.

pesanan untuk cik ungu.
saya rasa awak makin berbeza dan saya sudah tidak merasai kehangatan kasih sayang awak lagi.
saya bukan mahu awak menjadi orang lain, saya cuma mahu awak ingat janji2 awak saat2 awak merayu2 memohon saya menerima awak kali kedua dalam hidup saya.

ikut rule saya dan ikut kehendak saya kiranya mahu terus ada dengan saya.
sebab saya mudah rasa terguris sebenarnya dan saya mudah sangat rasa boring.
sekiranya saya mula rasa hambar dan dingin.
saya akan membuatnya menjadi mudah.
walaupun awak ada depan mata.
saya akan jadikan awak bukan siapa2.
saya takkan berkongsi keperitan saya dengan awak.saya takkan konsi kesedihan dan kesusahan saya dengan awak.
saya cuma akan bagi duit untuk awak dan takkan lagi menjaga hati awak.
seolah2 seperti sekarang.
abah saya sakit. saya diamkan.
saya pindah sorang2 saya diamkan.
saya risau ttg banyak perkara, saya diamkan.
saya demam.saya diamkan jua..
sbb pada saya kini..
saya mahu hidup tnpa menyusahkan awak lagi.

mungkin ini adalah pengakhiran.
semoga awak akan dapat kerja jauh2 dan hidup dengan partner awak dan skandal awak yg sekrang ni..
saya cuma mahu awak bahagia dan tidak lahi takut dan risau membuatkan saya terluka..

bila awak mahu pergi.
saya iklaskan semunya.

Matang

2010-10-30T11:58:00.000+08:00

Dulu aku cuba menjadi matang,
menindakkan usia yang muda,
supaya aku boleh menjadi ketua keluarga,
supaya aku rasa aku mampu handle semua masalah.

dulu aku telah cuba menjadi manusia yang matang dalam sifat yang homor.
bercerita sesuatu yang serius dengan jiwa yang berlagak matang.
tidak terlalu bersifat kebudak2kan dan cuba menjadi yang terbaik.

dulu,
tiap kali aku mahu mengikut rasa remaja dan menjadi budak2 nakal,
kometment la yang telah menyadarkan aku,
yang aku bukan lagi remaja,
aku telah punya tanggung jawap dan aku telah punya hati yang perlu di jaga.

dulu,
bila ex2 partner ada masalah,
akulah menjadi pelindung.
aku sanggup semuanya untuk orang yang aku sayang dengan harapan dia akan tahu,
walaupun usia aku muda, aku pasti boleh menjadi sematang dia dan boleh tetap menjadi yang terbaik pada dia....

dulu,
bila aku terluka dan melukai,
aku sering menghulurkan maaf dan memafi,
menjadi penjaga hati yang terbaik,
menjadi yang matang dalam menutup ketidak matangan...

tapi itu dulu..
kini..
aku cuba berlagak biasa2..tapi bila kita sudah selalu berlagak matang..dia akan tetap menjadi mtang..
selalunya bila orang tanya usia aku...
mesti aku akan memberitahu usia aku melangkau 2-3 tahun dari usia sebenar.masih tetap mahu menjadi matang walaupun muka persis budak lagi........

**
aku harus bersifat matang untuk terus wujud dalam dunia yang telah aku cipta ini.

biarkan dia

2010-10-26T10:36:00.001+08:00

Biar cik ungu gile..suka sangt berparasangka bukan2..
aku pun tak tau naper dia bleh berprasangka bukan2..
jeles sangt kot..
mungkin.

tapi pada aku,
tipu la kalu aku tak heppy kalu dia jeles..
bukankah cemburu itu adalah tanda sayang.
jadi tak salah bukan kalau aku cemburu dan dia jua cemburu.
sebab walaupun kami berbeza perangai,
berbeza personaliti..
hakikatnya kami punya satu persamaan..
dia sayang aku.dan aku sayang dia.
sudah mencukupi pada aku.

**
aku nak buat ikrar khawin la..
he..he..
nak frame dan gantung di kepala katil..

"cik ungu..jom kita wat ikrar kawin nak tak?"

***
yup,
bercinta dan berkhawin dengan orang macam aku senang sahaja,
aku tau..
aku dapatkan dia pun senang,
tak ada hantaran kawen,
tak ader kenduri kendara,
tak ader berhabis duit beribu2.
tapi,
pernah tak terfikir yang aku jua kdang2 mahukan semua tu berlaku?
maksudnya,
aku mahu satu masa nanti aku mahu buat majlis untuk aku dan dia,
aku mahu buat hantaran kawen pada dia,
aku mahu buat pertunangan ngan dia.
biarpun cuma antara aku dan dia cuma.
kalau boleh.
aku mahu dia tahu.
aku mahu merialisasikan impian aku dengan dia kini.
dah tak ada orang lain sudah, walaupun dia tak pernah nak faham.

jeles a.k.a cemburu tak bertempat.

**
aku cuma merepek sbb tak der idea cam kerepek.

...

2010-10-22T17:54:00.002+08:00

> aku dah tak nak bercinta dengan cik Ungu lagi <

.cik ungu.

2010-10-20T14:00:00.003+08:00

Cik ungu,

Awak adalah kawan saya,

Sahabat saya,

Adik saya,

Kekasih saya,

Dan wife saya.

Bila bersama dengan awak saya seolah2 sudah tak perlukan sesiapa lagi

****

Dengan awak,

Saya mampu melakukan apa sahaja,

Menjadi kawan yang baik ataupun kawan yang jahat,

Dengan awak,

Saya mula pandai menilai erti kecurangan dan kesetiaan.

Dengan awak,

Saya mula mengetahui mencintai dan manyayagi bukan perkara yang sama.

Dengan awak,

Saya ada berjuta impian, walaupun impian itu takkan pernah terlaksana.

Saya boleh bina impian itu, dan hancurkan nya jua.

Dengan awak,

Saya boleh marah2 awak, maki hamun awak, bertekak kemudian berbaik2 kembali.

Teruslah hidup dengan saya yang tak pernah ada hati untuk apa2 ini.

Teruslah hidup dengan saya yang Cuma kosong ini.

Teruslah hidup dengan mimpi dan impian saya,

Tanpa awak saya hilang..

Hilang tanpa waktu dan masa.

Hilang dalam mimpi2 gelap semata.

fasa bulan madu II

2010-10-19T09:38:00.000+08:00

Mentang2 la berada dalam fasa bulan madu..
mula la bercakap or ber ym ke arah2 bulan madu dan ditaburi sedikit letrik...
tu ok lagi..
ada jugak kadang2 terus masuk bab2 lucah yang terlampau di iringi dengan visual2 kepala otak yang amat2 melucahkan dalam badan....

cair2...

**

cik ungu : naper awak jilat ais krim cam tu..?
cik lidi : cam ner?
cik ungu : cam ni ( buat demo cara aku jilat ais krim )
cik lidi : sedap ker?
cik ungu : tak sedap langsung
cik lidi : betul ker tak sedap?( sambil bibir tersenyum dan angkat2 kening)
cik ungu : hurrrmmmmmmm..........sedap........... (wat suara cam gitu2)

:
alih2 same2 gelak meraban2.
abiz aiskrim rumput tak siap di potong.
potong je benda lain...

*haih*

fasa bulan madu ker?

2010-10-18T09:53:00.000+08:00

Berada dalam fasa bulan madu sungguh2 memenatkan.
asal bersentuhan jer mula la arus2 elektrik mengalir dalam badan.
asal berpeluk jer..mula la tangan merayap.
haish...
sungguh2 la gelojoh.

**
dua tiga minggu bergaduh dengan cik unggu.
tak msg.tak telefon.tak ym.
sekali jumpa rasa tak nk lepaskan sudah.
dari rasa mahu marah2 terus jadi mahu gelojoh2.

haih...

bila dah berada dalam fasa bulan madu ni.
nak keluar dari bilik pun rasa malas.
mujur la aku tinggal seorang diri.kalu tak lelah nak kawal2 suara.
hehehe..

**
cik ungu.
nanti kita g bulan madu lagi yer...
apa?
ingat dah kawen sampai 3 tahun pun tak leh bulan madu ke..?
buleh jer kalu nk kan..

Berdialog Selepas Bergaduh

2010-10-16T12:42:00.000+08:00

Cik Ungu : Awak tengok tak citer ni...?

Cik Lidi : tengok ( sambil mata terpejam..)

Cik Ungu : awak nk tido dah ker?

Cik Lidi : belum la.Ngah tengok la ni..kn saya janji nak temankan awak tengok movie ni...

Cik Ungu : tp mata pejam jer..

Cik Lidi : eh mn ader..ngah tengok sambil kecikkan mata jer..

Cik Ungu : ooo...ye ker..? td ikan pirana tu makan aper?

aaa....kantoi...

(tiber2 je mata jadi segar bugar)

Cik Ungu : “pa td kan ma klimax tibe2..”

Cik Lidi : “ha..? tibe2? Da tu yang saya bersuasah payah sampai berpeluh2 tu ape kejadahnya..?

Cik Ungu : “Uik…“He..he...”

Cik Lidi : “Isk2..”

curang

2010-10-14T13:45:00.000+08:00

Orang curang takkan mengaku dia curang kan?
hinggalah
setiap bukti ada depan mata kan..?

ok.
dia curang!

bila aku mahu terus bercinta...

2010-10-14T13:20:00.000+08:00

Kenapa orang lain boleh hidup a.k.a bercinta berbelas2 tahun dan berpuluh2 tahun dengan orang yang sama, situasi yang sama, mata hati yang sama sedangkan aku tidak..?
adakah aku tak reti nak jaga perhubungan ini
atau aku yang terlalu mudah mengkucar kacirkan ikatan terlarang ini..?
atau aku memang tak der luck yang baik untuk cinta ini?

aku tak tahu..
Sebab pada aku.
aku sudah mencuba sehabis daya untuk membuatkan cinta ini kemas dan kukuh.
aku telah mencuba mencari akal untuk membolehkan kasih aku tak pernah hilang.tak pernah lari.
dan hakikatnya aku tak pernah pun mencari lain.
aku tau.
aku dah "matang".dah tak ader market. < sedar pun diri >

tapi
kenapa lah agaknya sepanjang usia bercinta aku tak ada luck yang baik?
aku selalu beragan2.
mahu hidup sampai tua dengan dia.
mahu ada baby.
ada rumah.
ada kereta.
ada harta.

*hurm*

mahu menjalani hari2 tua dengan sungguh bagus.
tapi tu cuma aku impikan.
itu cuma aku mahukan.
ntahkan jadi.ntahkan tidak.
ntahkan berhasil.ntahkan sia-sia cuma.

*hurm*

aku mahu merasai bergaduh manja,
bertekak itu, bertekak ini.
berpeluk kemas.bercium rapat.
aku mahu rasa merindui. mahu merasai cemburu.
tapi kini aku rasa semua tu dah tak jadi apa-apa.

*hurm*

untuk awak tahu..
kalau boleh saya mahu menjalani hidup sampai tua dengan awak.
tapi..
awak sudi tak menjaga saya yang makin tua ini..?

aku dah boleh pegang status single dah

2010-10-14T10:19:00.000+08:00

Kali terakhir kami berjumpa : 19.09.2010
skrang ni dah : 14.10.2010
sebenarnya agak lama dalam history cinta aku.
tak jumpa saper2 dan tak main ngan saper2..

tapi.
skrang ni, aku mahu jadi kental dan kental.
tak mahu jadi sedih.murung dan sama waktu dengannya.
aku cuba sebenarnya menindakkan rasa rindu ini.aku cuba tepis dan tepis.
bukan aku mahu hipokrik.
tapi aku tak mahu cuma aku yang merindui, yang mengharap dan dia tak pernah rasa apa2.
untuk tidak malukan diri sendiri.aku tanamkan ego aku tebal2 dalam hati.supaya nanti aku takkan terus mati.

tapi aku tak tau kenapa.
jauh di sudut hati aku.
aku sangat2 takut.
hinggakan aku berpesan pada diri
"jangan takut, dunia ni luas.mungkin dia bukan untuk kamu dan hakikatnya di bukan untuk kamu pun. setiap yang terjadi sebenarnya telah di aturkan oleh DIA.jadi mesti ada sesuatu atau seseorang yang terbaik untuk ngko.."

tapi..
aku takut aku tua, sakit dan tak der saper d cc aku time susah.

la..
bukan kah ngko dah biasa susah sdri dan bergembira dengan orang lain...?
sekrang pun ko rasa hidup ko ader yg uruskan ker?
tak der pun kan.
pernah tak orang tau tentang sakit ko.demam.susah.ade wit tak.dah makan belum. pernah tak..?
tak pernah jugak kan..?

sekrang ni ko cuma uruskan cerita hidup ko jer kan..
jangan takut la...

nnti umur ko 38 tahun ko nak ambik anak angkat kan...
itu lebih baik,
lagi banyak ruang ko terisi kan.
buat masa ni.
mulai tahun depan ko harus menabung.berusaha untuk semuanya.bersedia untuk kesemuanya.

jangan takut.
ALLAH itu ada.

tentang dia..
aku tahu.aku amat2 yakin
tanpa aku
dia lebih bahagia.lebih bergembira.
lebih keseronokan.

dan
kalau inilah penamatnya.aku mahu kekal sebegini.
tentang hati...
pandai2 lah aku uruskan.

agaknya inilah yang diceritakan pada aku.
dia takkan pernah tercipta untuk aku.
takkan pernah ada sesiapa pun untuk aku.
yang ada cuma aku.

ma.af

2010-10-13T17:16:00.000+08:00

. maaf aku sedang bergembira .

hingga tak menyadari kamu sedang terluka.
maaf.
maaf.
dan
maaf.

awak balik ek minggu ni....

2010-10-13T14:25:00.000+08:00

Saya harap minggu ni awk balik.
balik untuk saya.balik untuk kita.
sebab sekarang ni saya sudah mula merasai hubungan kita mulai hambar.

saya sudah merasai awak sudahpun sibuk dalam dunia awak.
tanpa adanya saya.seolah2 tanpa saya awak lebih bahagia.

saya mahu selesaikan banyak perkara dengan awak.
saya mahu bincangkan hubungan kita.
hala tuju masa depan kita.
impian kita.
diri saya. diri awak.
kisah cinta awak dan saya.
dan
saya mahu bincangkan tentang rumah baru kita.
mahu ubah suai macam mana dan apa yang awak mahu ada dalam rumah itu....

dan..
harap2 minggu ni awak boleh tunaikan impian saya..

bersuka ria

2010-10-12T17:41:00.000+08:00

aku mahu bersuka ria.
aku nak pergi bercuti dan heppy-heppy.
aku tak nk jadi orang tua yg boring.
he..he..
so..
bulan 11 sorang2 pun aku akan tetap pergi bergembira...

yuuuu huuuu....

orang tua yang bertenaga

2010-10-12T09:26:00.000+08:00

Aku rasa dia ader skandal ngan kawan dia!
aku tak tau naper aku leh kata cam tu..
tp biasanya ati aku tak menipu.

***

Aku dah tua.
dan aku mahu jadi orang tua yang sihat dan bertenaga.
aku tak nak jadi orang tua yang terlalu kasihan.
yang perlu di kasihani dan yang perlu di beri perhatian.
aku mahu jadi kuat.dan sihat.
jadi aku harus pentingkan diri aku,
menabung dan ada sedikit harta.

aku mahu mati dekat hospital.
mati dalam keadaan sempurna.

**
impian hari tua!

aku : diri aku. cinta aku.

2010-10-11T11:24:00.000+08:00

saya sayang awak..
tapi awak dah tak sayangkan saya pun kan....

saya sedih..
tapi tak ada saper pun yg leh tenangkan hati saya sudah....
saya sedih sangat dengan keadaan cam ni...

***

sape yg couple ngan aku kalu nk lari dari aku mmg senang jer..
naper senang..?
cam ni la...
- korang wat la masalah dan sakitkan hati aku...
pastu korang jangan tepon aku.msg aku.ym aku dan tanya khabar aku..
dan dengan automatiknya aku takkan cari korang..
sbb aku jenis manusia yang simple jer..
aku takkan merayu2 untuk orang hidup dengan aku..
aku takkan cari korang kalu korang tak msg aku.ym aku.e-mail aku.
aku akan diam dan senyap seperti mn yg korang lakukan..
dan tentang hati aku...
aku akan wat bodoh jer..
kecewa dan sakit ati tu biasa la...
kalu dalam masa sebulan korang wat bodoh seperti mn aku wat bodoh..
aku akan faham dan aku akan istiharkan
aku dah SINGLE.

aku ego.
jadi keegoaan aku boleh jadi satu malapetaka yang besar.
aku tak kisah tentang hati semua orang.
aku tak kn kisahkan hati aku sdri.
sbb pada aku.aku boleh jer hidup dalam dunia aku sdri.aku boleh jer tersenyum walaupun tanpa orang2 yang katanya boleh memenuhi hati aku...

aku manusia yang paling susah untuk memujuk dan merayu.
tak percaya?
tanya la pada ex2 aku...ataupun orang yang ada ngan aku sekarang ni..
aku akan pujuk.tapi tak selalu la..
sekali aku pujuk mungkin itu mmg dari hati aku.
tapi kalau dah berkali2 tu mmg hampeh.

jadi sape2 yang bakal jadi awek aku..
percayalah dan yakinlah.
aku jenis manusia yang paling senag nk uruskan.

cukuplah jaga hati keluarga aku.
boleh bergaul dengan mak aku.adik badik aku.saudara mara aku.abah aku.
dan aku akan menghormati kamu.
itu aku.
dan kalau dah boring dengan aku.
sila ambik simpang dan blah.
aku bukan orang yang akan kejar2 korang kalau korang blah.
bila korang keluar jer dari lingkungan hidup aku.
itu bermakna semua kisah dan cerita ini dah tamat.

dan aku akan uruskan semua cerita aku sdri.

*
*
*
*

*
*
aku takkan pernah serik untuk bercinta.
selagi masih ada seseorang yang mmpu bersabar dengan sikap ego.remeh temeh.cerewet aku.

aku ada untuk orang yang masih ada dengan aku.yang masih mahukan aku.
aku akan menjauh bila aku menyedari aku tak lagi di perlukan.

.titik.

2010-10-11T10:44:00.000+08:00

aku ingin melakarkan kata2 puitis.
tentang cinta.
tentang hati..
tentang jiwa.
tapi.

kini.
semuanya telah pun mati!

kepercayaan

2010-10-08T14:50:00.001+08:00

aku tak minta ape2 aku cuma minta kepercayaan...
tapi kalau tu pun kamu tak boleh nak kasi..
macam mn nak teruskan cerita ni..?

aku dah tak der saper2 dalam menguruskan hidup aku..
aku cuma ada kamu..
tapi kalau kamu juga membuatkan aku serba salah..
bersalah..
dan rasa sendiri..
baik la aku hidup sendiri..
cipta kisah sendiri..
itu lagi bagus dari aku menyakiti kamu
dan membuatkan hati aku sakit dan sakit kan...

dalam kisah aku..
aku tak pernah minta pengorbanan yang keterlaluan..
aku cuma minta sedikit kepercayaan dan keyakinan..
tapi kalau kepercayaan pun tak ada..
keyakinan tak pernah wujud
aku rasa tak guna untuk terus ada...

bosan

2010-10-08T11:24:00.000+08:00

bosan.
bosan dengan semua yang aku ada sekarang.

mmg ni rumah aku..
rumah aku dan rumah aku..
tak payah nak sebok2..
tak payah nak tanya2..

nampak sangat apa yg aku cuba buat tak di hargai..
jadi...
blah la semua..
berambus!!
berambus!!!!!

aku dah penat sangat!
baik aku belajar untuk hidup sendiri..
lagi baik kot.

Rumah aku yang baru..

2010-10-07T14:17:00.000+08:00

akhir bulan October ni..
aku dah nk pindah umah..
umah yang besar..
cantik
dan yang paling penting rumah yang akan memberi cerita dan sejarah baru kepada aku...
he..he..

rumah yang aku nk berhijrah ni dekat dengan syurga dunia..
agak2 kalu ader news baru jer..aku hangkut wit..lepak sampai toyo....he..he..

***
ini dah kali ke-5 aku berpindah randah
selama aku keje kat klang ni..
he..he..
lama dah aku hidup d klang..
lama dah aku kenal jalan2 dan cerita2 di sini...
dan lama aku mencorakkan cerita aku yang tersendiri di sini...
cerita yang terbaru..
cerita yang menarik...

berharap semoga semua cerita yang bakal aku lalui adalah yang terindah dalam sejarah...

.berusaha.

2010-10-07T10:57:00.000+08:00

aku sedang berusaha dengan segenap tenaga..
dengan seluruh jiwa..
dengan penuh perasaan..
aku ingin melakukan sesuatu yang sesempurna mungkin untuk di persembahkan pada dia...
aku telah merancang dengan sebaik2nya..
namun aku tak tahu apa akan berlaku dengan rancangan aku...
cuma berharap dan terus berharap semoga semua rancangan dan tenaga yang aku curahkan ini berhasil dengan penuh keindahan.
berharap seboleh-boleh mungkin dia akan tahu betapa aku telah berusa untuk menjadi yang terbaik..
memberikan keselesaan yang paling baik..
memberikan kegembiraan yang berpanjangan.

tahniah yer awak

2010-10-05T18:06:00.000+08:00

dah lama kn masa berjalan kan wak..
dah 2 tahun berlalu..
dari kita bercinta..putus cinta..
awak bertunang,
kawen
dan
sekarang dah dapat baby..

banyak benda yang dah berubah kan..
banyak sangat cerita-cerita indah yang kita rancang berlalu jauh.
tapi..
semua kenangan itu tetap terindah kan...

***
tahniah wak
dapat baby..
cantik nm tu..
macam nm yang kita rancang bersama kan..
mohamad irfan
cuma berbeza bin jer kn..

*
ok!
aku terluka.
sedih lagi.
dan.sudahpun menangis.

*
awak..
semua cerita tentang awak..tak pernah saya miss..tak pernah saya taktau..
semua cerita tentang rumah tangga awak, cerita awak mengandung dan dapat baby semua saya tau.
cerita tentang awak msk hospital mn semua saya ikut.
dan awak.
tahniah...

*
aku terus
sedihdansedih.henyutdanhanyut.kecewadanderitasakitdanmerana.
*
saya iklaskan awak pergi untuk berkali2 lagi
sebb jalan yang awak pilih adalah jalan yang terbaik.
semoga awak akan menjadi isteri dan ibu yang terbaik/
tapi aper pun yang berlaku.saya tau..
awak tetap yang terbaik kan..

awak ingat tau pesanan saya..
jangan pilih kasih pada anak2 awak ek..
nnt dia akan rasa seperti yang awak rasa..
awak kena adil tau..
tak kira la dia cerdik atau tak.
cantik atau tak.
hensem atau tak.
baik atau tak..
awak kena tetap jadi ibu yang terbaik dan memahami anak2 awak k..

dan untuk awk tau..
saya tak pernah melupakan awak.
rasa sayang saya tak pernah hilang...

semoga selamanya awak bahagia.

cengeng

2010-10-04T16:03:00.000+08:00

aku tak suka rasa terabai
rasa tak di perlukan..
rasa sendiri dan seorang...
sangat-sangat-sangat tak suka..
ok.
aku manja.
cengeng....

oh..
tapi tak salah kan manja dan cengeng dengan orang yang ambik peduli pasal kita kan..??

jadi.
aku suka jadi cengeng.

awak

2010-10-02T12:09:00.000+08:00

awak.....
awak tahu tak ?
saya sedang jatuh cinta ?
jatuh cinta dengan awak..

cerita aku

2010-09-30T18:48:00.000+08:00

balik kampung....
3 tempat yang takkan aku lupa untuk pergi..
tempat aku termenung, tempat untuk aku berfikir dan tempat untuk aku menangis tersedu2..
tempat untuk aku mencari sesuatu yang selalu hadir dalam mimpi aku...

1. kubur
2.sekolah
3.paya

semua tempat yang ada kaitan dengan arwah suriani...
tempat yang aku menghadirkan mimpi aku..
tempat yang telah jauh berubah dan makin berbeza..

tempat yang telah memperlihatkan aku cerita yang menyedihkan..
hinggakan aku mampu untuk terduduk dan menangis..

**
aku tahu semua orang kata aku gila..
tak mampu hadapi realiti..
tapi itu terpulanglah pada mereka2 semua..
sbb pada aku..
setiap manusia punya cerita dan sejarah yang berbeza2..
pada aku..
ini cerita aku..
ini kenyataan aku..
mahu hadapi atau terus hanyut itu adalah cerita yang hanya aku yang lalui...
perlantakkan lah pada kata2 sumbang semua orang..
yang aku tahu..
aku mahu setiap mimpi aku penuh dengan mimpi yang indah..cerita yang terbaik...

**
cerita tentang kesedihan hati aku..
aku tak pernah berkongsi dengan siapa2..
hatta dengan orang yang ada dengan aku..
orang sekarang ataupun orang yang lepas2..
aku tak tahu kenapa aku sukar untuk menceritakan tentang kisah jiwa aku yang luka..
sebab pada aku ..
tak semua orang faham apa yang aku hadapi..
apa yang aku fikir...
apa yang aku alami...
sekadar memberitahu
faham2..tau2..
orang bodoh pun boleh..
siapa pun yang kata boleh faham jiwa orang lain..itu mmg hipokrik..
sbb dalam dunia ni..
setiap orang punya jiwa yang berbeza2..
mungkin aku faham dalam aspek lain..dan mungkin dia faham aspek lain..
so..
setiap pemahaman berbeza2..

jadi..
keputusan aku..
walaupun aku sedih hingga mahu putus nafas sekali pun..
aku mahu simpan sendiri...
aku menangis tersedu2..bengkak mata..teresak2..sendiri...
itu biar aku..sbb bila aku berhadapan dengan orang2 di sekeliling aku..
aku selalu menjadi aku yg mereka2 kenal...
mungkin selalu gelak besar..ketawa dan tersenyum...
tentang hati aku..biar cuma aku yang faham..

***
aku mahu menangis seorang..
sedih sendiri....
terluka hati..
biar aku yang tahu...

mungkin kadang2 aku akan menangis bila kena cubit..
menangis seolah2 terlalu sakit yang amat..
padahal tak sakit sangat,
mungkin aku menagis sampai teresak kerna benda lain..
kerna sesuatu yang lain...
cuma mungkin itu adalah penyebab aku boleh menagis di depan orang yang aku sayang...
mungkin dia rasa aku menangis sbb dia cubit aku..
tapi hakikatnya..
mungkin benda lain....cerita lain..kenyataan yang berbeza....

mungkin aku menangis bila jari aku kena gigit tikus time tido..
menangis sampai bengkak mata..
teresak2...
tapi..
tahu tak aku menangis kerna apa..??
kerna hati..
hati aku sedih..bukan kerna jari aku sakit..
bukan kerna kejamnya tikus gigit jari aku....

mungkin aku menangis bila terpijak kaca...
tapi..
betul ke sebab kaki sakit aku menangis..??
mungkin tidak..
mungkin kah aku menangis sbb aku rasa cuma aku seorang sdri..??
hanyut dalam mainan kenyataan..???

aku akan menangis walaupun pada orang lain itu sbb aku cengeng....
aku akan menangis atas cerita yang berbeza....
bukan semua sbb itu adalah sama......

warkah buat arwah suriani II

2010-09-29T10:47:00.003+08:00

Aku ingin menulis…
Menulis sesuatu yang hadir dari hati…
Sesuatu yang tersekat dan takkan hilang…
Walaupun diluahkan ia akan tetap menjadi batu di hati…

***

10.09.2010

Su..
Ini cerita tentang hati wan..
cerita yang wan mahu satu dunia tahu..
Cerita yang membuatkan wan terasa mahu putus nafas….

Su..
Lepas solat raya..
Wan berlari meninggalkan abah, meninggalkan semua keluarga wan..
Su tahu kenapa..?
Sebab wan tak sabar mahu cepat sampai ke pusara su..
Masa wan berlari2 tu..
wan ader terdengar suara orang kampong.

“tengok budak wan tu..dia laju jer kuar masjid..mesti nk cepat sampai ke kubur…dia ni tak jemu agaknya g kubur kawan dia tu…”

Wan mahu berhenti dan bercakap..
wan mahu memberi tahu mereka semua..
Su bukan kawan wan..
tapi su lebih kepada semangat wan..
impian wan..
hati wan..
sahabat dan teman wan…..
Tapi..
wan rasa g tempat su lagi bagus dari bercerita dengan orang kampong yang wan pn dah lupa siapa dia…

Su…
Saat kaki kanan wan melangkah masuk ke kawasan perkuburan..
Wan termagu2..
Dah setahun kn wan tak jenguk su….
Tapi su..
Setiap detik hidup wan…
wan tak pernah lupakan su…
Setiap nadi yang berdenyut dalam badan wan tetap ada nama su..
dari dulu hingga sekarang…
tak pernah wan mampu untuk melupakan su…

Saat wan langkah kan kaki kanan wan masuk ke tanah perkuburan itu…
Wan terasa sebak..
Seolah2 baru semalam su meninggalkan wan…
Seolah2 baru semalam su pergi dari wan..
Seolah2 baru semalam wan datang menjiruskan air mawar di tanah merah milik su…

Wan mahu menangis..
tapi wan tabahkan hati..
sebab kata orang…
Tak baik menangis di tanah perkuburan…
Jadi wan diamkan saja….
biar Cuma hati yang menangis..
biar Cuma jiwa yang terperonyok…

Dalam sebak wan berjalan..
wan menunduk…
Dalam wan melangkah perlahan2..
wan terpandang seseorang..

Seseorang yang terlalu mirip su..
Seseorang yang membuatkan wan terkam dan mendakap dia..
Yang membuatkan seseorang itu Cuma kaku dan panic..
Wan peluk dia erat2..
wan akhirnya menagis..
Wan fikir itu su..
Menjelma untuk wan..T
api sedetik kemudian..
Wan menoleh…
Ayah su..mak su..
ada di sisi wan dan memegang bahu wan…
Mereka berkata
“ wan..ni adik arwah..nama dia pun suriani juga…”
Dan akhirnya..
Wan terduduk kaku….
Bukan hakikat ini wan mahu…
bukan Cuma irasan su yang wan mahu…
Wan mahukan su..realiti Cuma su…
Wan tak mahu orang lain..
Walaupun orang itu punya wajah yang terlalu mirip dengan su..
Wan tetap tamak mahukan su..

Su yang punya banyak memori bersama…
Su yang pernah wan dakap..
wan peluk..
Yang pernah bergaduh
Yang pernah baring dipaha wan..
Su yang wan sayang..

Bukan insan yang Cuma iras su..
Wan mahukan semua memori kita..
Wan mahu jadi kita yang dulu2…

(** kenapa wan tak pernah dapat lupakan su..?? kenapa wan menjadi semakin sakit dan sedih..?sendiri dan terluka...??**)

Sedetik kemudian..
Mereka pulang bila wan berhenti menagis..
Wan Cuma diam bila melihat adik su pergi..
Wan mahu mendakap dia lagi..
Wan mahu memeluk dia lagi..
Tapi..
Wan takut..
Wan Cuma memandang langkah dia…
dan bila dia menoleh dia Cuma tersenyum…

Mungkin dia tak tahu siapa wan..
mungkin dia tak faham cerita kita..
mungkin dia tak tahu siapa su pada wan..
dan siapa wan pada su….

Tapi mungkin juga dia tahu siapa wan…
Sebab cerita tentang kematian su..
Selalu diulang2 oleh orang kampong bila terserempak dengan wan..
Mungkin dia dah lali dengan cerita wan dan su..
Mungkin dia rasa wan terlalu daif bila masih memikirkan kisah kita..
Segalanya mungkin….

**kenapa agakny org kampung masih belum dapat lupakan kisah kematian su..?? kenapa harus diulang2 hingga membuatkan wan hanyut dalam kehibaan sendiri..??**

Hurm..
Saat su pergi..
Mak su baru mengandung 2-3 bulan…
Sekarang ni..
Adik su dah umur 17 tahun…
Dan kini..
Maknanya..
Su dah tinggalkan wan dah 17 tahun…?
Panjang sungguh masa itu..
Tapi kenapa di hati wan masih ada su…?
Kenapa di jiwa wan masih terukir nama su..?
Memori kita..?
Kisah kita…???

Su..
Bila mereka hilang di pandangan…
Wan duduk memegang nisan.

Su…
Wan membaca ayat2 suci alquran untuk su sambil wan menangis dan mengigil…
Wan mahu mahu berhenti menangis..
tapi air mata ini tetap mengalir..
basah semua tudung wan dengan air mata ini..
wan rasa mata wan bengkak…
Saat wan sudah tak berdaya untuk mengalunkan bacaan ayat suci al-quran itu…
Wan bangun….
Wan melangkah pergi..bukan wan tak mahu lama2 di situ..
Tapi wan takut wan tak mampu menahan tangis ini..
lagipun makin ramai orang dikubur memandang wan…
Ramai yang masih berbisik2…
Tapi biarlah..
Mereka takkan tahu erti hati wan..
Mereka takkan mengerti kisah kita..
Cerita kita….

Su..
Wan langkah kan kaki wan keluar dari tanah perkuburan …
Wan masih lagi mengesat hidung..
masih lagi menyekat air mata…

Su..
Dalam perjalanan pulang..
Wan singgah di sekolah kita…
Wan duduk di bawah pohon di depan sekolah itu..
Wan memandang ke kawasan sekolah yang kosong…
Otak wan mula berlari2 mengimbau semua kenangan kita..
kenangan yang tak pernah2 mati..
seperti layar perak bermain2 di dalam jiwa wan...
Tak pernah luput..
tak pernah hilang..
Selalu ada..
Pasti ada dan takkan pernah lenyap….

Su..
Wan rasa..
su baru jer pergi meningalkan wan..
hati wan masih lagi berdarah..
lecun dengan kesedihan…..

Su..
Wan rindukan su…
Saat wan menaip ni..
Air mata wan meluncur laju..
wan jadi cengeng secengeng cengengnya..

Bukan wan mahu terus-terusan menangis.
Tapi….
Wan sendiri tak pandai untuk menenangkan hati sendiri…
merawat kelukaan jiwa ini sendiri..
Wan mengeluh-mengeluh dan mengeluh..
tapi semuanya tetap terbuku di hati..T
etap menjadi batu dan terpatri kukuh..
Hingga kini wan rasa semuanya bagaikan mimpi…

Su..
Seandainya ini adalah mimpi..
kejutkan lah wan..
Biar wan bangun dan kita masih terus tersenyum bersama…
Sekiranya ini adalah kenyataan…
Berikanlah wan kekuatan untuk terus menghadapi hakikat ini..

Hakikat yang panjang ini..
Hakikat yang memeritkan ini…

Su..
Sampai akhir nyawa wan pun..
Wan percaya..
Tak akan ada sesiapa pun yang berjaya menjadi seistimewa su dalam hati wan…
Tak akan pernah ada…
Percayalah…

Su..
Sampai hari ini…
Selama 17 tahun berlalu ini..
Satu soalan yang tak pernah hilang….
Kenapa agaknya saat su mahu menghembuskan nafas terakhir, wan tak ada di sisi su..?
Kenapa tak ada seorang pun berjaya mencari wan di sungai ?
di paya..?
Kenapa Cuma wan yang terlewat untuk menatap wajah su…??
Kenapa Cuma wan yang terasa sakit hingga kini..??
Kenapa su..kenapa..??

Apalah agaknya yang su mahu khabarkan pada wan..??
Apalah kesilapan kita hingga akhir saat pun kita tak jumpa..??
Apalah yang mahu su tuturkan pada wan..??
Kenapa Cuma nama wan yang su tuturkan sehingga menutup mata..??
Kenapa semua solan ini tak pernah hilang walaupun sudah bertahun2 kita terpisah..??
Kenapa semuanya terjadi pada hidup wan su..??

Wan tak tahu ubat apa untuk kerinduan wan pada su ini…
Wan tak reti untuk membunuh memori wan dan su..
Wan tak pandai untuk menyorok rasa ini…….

Su..
Wan mahu su tahu…
Cuma su yg teristimewa..
Hingga kini wan berdoa..
Semoga…
Su tetap hadir dalam mimpi wan..
untuk sama2 tersenyum..
sama2 bergelak ketawa…
Semoga wan dan su..
masih lagi satu kisah yang tak kan pernah hilang..
kerna pada wan..
Su adalah sebuah kisah klasik yang paling agung dalam hidup wan..

Su…
Saat semua kisah cinta wan dengan orang lain makin hilang..
makin pudar..
Tapi…
Su harus percaya..
Kisah kita..
Tak pernah hilang..
Tak pernah luput…
Kerna pada wan..
Kenangan dengan Su adalah pelengkap hidup wan..
Biar Cuma kenangan..
Biar Cuma memori…
Yang wan tahu..
Semuanya amat bermakna..

Pada aku…
Seandainya kita terpisah hidup…
Satu masa nanti..
Rindu yang ada di hati akan membenihkan benci….
Tapi..
Sekiranya kita terpisah mati..
Rindu itu akan menjadi makin rindu..
makin bernanah dan menanah..
Rindu makin tebal bagaikan kurap ..
makin ingin dibuang..
makin di garu..
makin berdarah..
makin gatal..
Kerinduan makin mendalam…